Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

• перенос может быть положительным и отрицательным. Мы можем перенести на другого человека как хорошие, так и плохие качества кого-то из нашего прошлого;

• чаще всего перенос появляется в связи с неразрешенным конфликтом со значимой личностью.

В основном мы переносим не любой опыт отношений из прошлого, а именно тот, который был конфликтным: когда нам не удалось отпустить, понять или прожить. Собственно, для этого перенос и существует – чтобы мы раз за разом возвращались в прошлые отношения и могли завершить ту задачу, с которой не справились тогда.

Еще есть один признак: чаще всего перенос появляется по отношению к нейтральному объекту. Если перед вами человек, о котором вы ничего не знаете, проще «увидеть» в нем кого-то из прошлого. Трудно ведь нарисовать что-то на листе, который уже весь исписан. Зато куда проще нарисовать свое на пустом листе. Психологи это знают, поэтому стараются сделать так, чтобы клиент поменьше знал о них как о личности, ведь тогда специалист будет отличным объектом для переноса, тем самым чистым листом. А значит, конфликт, который в этом переносе заключен, быстрее проявится в отношениях клиента и психолога, и тогда можно его проработать.

Виды переноса

• Отцовский/материнский/сестринский/братский и т. п. Соотносится с близким человеком, с которым связаны возникшие чувства.

• Позитивный/негативный. Иногда мы переносим приятные качества и чувства, иногда неприятные.

• Связанный с определенной стадией развития. Внимание уделяется не столько самому человеку, с которым связаны трансферные чувства, а той психологической задаче, которая не была завершена на каком-то этапе развития (тип переноса определяется через тип конфликта). Например, эдипов конфликт («соблазнить недоступного партнера») часто становится основой эротизированного переноса, когда клиент как будто влюбляется в психотерапевта. Личность специалиста тут ни при чем: чувства возникли потому, что клиент пытается завершить ситуацию из своего прошлого. Еще пример: если была травма в раннем детстве (до года), то с большой долей вероятности при переносе человек будет ждать от другого удовлетворения всех своих потребностей, сам он при этом склонен впадать в зависимость от партнера (как младенец от заботящейся о нем фигуре). В отношениях с другими людьми он психологически как бы возвращается в младенчество.

Перенос часто становится основой сильных, но ошибочных переживаний. Любовь с первого взгляда может быть не чем иным, как переносом: мы увидели незнакомого человека и бессознательно приписали ему какие-то качества важного человека из нашего прошлого. Поэтому возникло ощущение узнавания («Мы как будто сто лет знакомы», «Такое впечатление, что мы знаем друг друга всю жизнь»). Но вы же помните, что перенос бессознателен? И в момент такой влюбленности нам, как правило, очень трудно понять, какой именно перенос случился.

А дальше подключается еще один феномен – эффект ореола. Его суть в том, что если мы замечаем у человека какое-то положительное (или отрицательное) качество, то автоматически приписываем ему и другие характеристики, идущие в комплекте. Так, красивые люди часто воспринимаются еще как успешные и т. п. Если человек при переносе испытал к другому те же чувства, что переживал по отношению к своему пьющему, но доброму дедушке, то за алкоголизмом партнера он будет пытаться высмотреть доброту. Перенос предполагает, будто оба этих качества идут в комплекте: раз есть одно, то должно быть и другое.

Теперь пару слов о контрпереносе. Одна клиентка обеспокоенно спросила у меня: «Скажите, я злая? Как вы считаете?» Я, разумеется, начала задавать вопросы о том, почему она об этом задумалась. Должно произойти какое-то внутреннее или внешнее событие, предшествующее таким размышлениям. И действительно: подруга этой дамы постоянно жаловалась на жизнь, и в какой-то момент моя клиентка почувствовала, что ее так и тянет сказать: «Да хватит ныть уже, сделай со своей жизнью что-нибудь!» Она испугалась этой мысли и начала ругать себя за черствость: человек же в беде, а она не хочет вникать и сочувствовать. И еще подругой называется…

На самом деле желание оттолкнуть в такой ситуации абсолютно нормальное. Во-первых, накопилась «усталость от сострадания» (compassion fatigue): мы эмоционально выгораем, если приходится постоянно кого-то поддерживать. Запас энергии не бесконечный, и когда сил остается мало, здоровая реакция – оттолкнуть того, кто хочет отобрать последнее. Во-вторых, злость – логичная контртрансферная реакция на жалобы. Почему логичная? Потому что есть два основных вида контрпереноса:

• согласующийся (конкордантный). Мы начинаем себя чувствовать так же, как и наш собеседник, например тоже впадаем в отчаяние. Этот контрперенос – основа сопереживания, главное, не застрять в чужих чувствах и не потонуть в личности другого человека, которую мы при контрпереносе путаем со своей;