Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

• перенос может создавать конфликты. И какие! Например, у человека была тревожная, контролирующая или гиперопекающая мама, которая шагу не давала ступить. Но каким-то чудом он вырвался из сетей этой навязчивой заботы и создал собственную семью. Как-то вечером супруга собирается приготовить вкусный ужин как раз к возвращению мужа с работы и интересуется у него: «Во сколько тебя дома ждать?» А муж в этом вопросе видит контроль, давление, отсутствие свободы и права делать что хочет (большой привет гиперопекающему родителю, которого он увидел в супруге). И взрывается: «Я взрослый человек, прекрати меня контролировать! Во сколько надо, во столько и вернусь!» В общем, перепутал жену с мамой. Бывает. Все же это не так страшно, как когда какой-нибудь маньяк видит в своих жертвах родителя, которому хочет отомстить;

• перенос меняет поведение партнера. Мы провоцируем его вести себя именно так, как вел себя объект переноса, то есть неосознанно делаем так, чтобы получить именно ту реакцию, которую привыкли видеть в прошлом. Например, если не хватало родительского внимания, мы можем так усиленно требовать внимания, что любой от этого просто устанет и как минимум отстранится.

Как и любое психологическое явление, перенос не стоит воспринимать как что-то однозначно хорошее или плохое. Если он существует – значит, он для чего-то нужен.

Что делать?

Избавиться от переноса не получится, да и не факт, что это нужно. Куда полезнее попытаться понять, есть ли перенос в ваших отношениях с важными людьми. Некоторые психологи утверждают, что мы всегда строим отношения с фигурами из прошлого, но я не столь категорична. Мне кажется, что проблемы создают определенные проявления переноса – например, когда в паре постоянно возникают конфликты или общение с руководителем задевает сильнее, чем хотелось бы.

Самое сложное и важное – вообще заметить, что вы оказались в ситуации переноса. Для этого нужно развивать навык самонаблюдения – привычку оценивать свое поведение, свои мысли и чувства как будто со стороны. Тогда вы как зритель сможете обратить внимание на из ряда вон выходящие реакции. Например, вы вспылили и поругались с близким человеком. Прошло какое-то время, вы остыли и уже можете проанализировать, что произошло. Если повод незначительный, а эмоции сильные – значит, эмоции относятся не к этому человеку и не к этой ситуации, а к какой-то истории из прошлого. Дальше важно понять, с чем именно связана столь бурная реакция. Лучше всего в этом помогают чувства и ощущения, иногда даже телесные. Что вы чувствовали в момент, когда вспылили и перестали контролировать себя? Каким вы себя видели – брошенным, непонятым, униженным? Что происходило в теле – где-то горело, напрягалось, сжималось? А теперь вспомните, когда еще вы испытывали такие ощущения. В прошлом году? В школе? В детском саду или еще раньше? Ощущения и чувства могут привести вас к тем людям и ситуациям, с которыми на самом деле связаны ваши переживания. Так вы поймете, что это за перенос.

Можно попробовать задать себе другие вопросы: к кому еще вы испытывали подобные чувства? Кто еще так к вам относился? Кого вам напомнил человек, ситуацию с которым вы сейчас разбираете? Важно осознать, что эти чувства относятся не к настоящему, а к прошлому; не к тому человеку, с которым вы общаетесь сейчас, а к кому-то другому. Поэтому нужно разбираться с прошлыми отношениями, а не с настоящими.

Ответы на следующие вопросы тоже помогут в таких ситуациях разобраться в себе. Как вы сами провоцируете других вести себя именно так, как вел себя объект переноса? Что вы для этого делаете? Как заставляете ситуацию повторяться?

Например, молодой человек не мог добиться одобрения своего отца. И босс на работе, конечно же, его никогда не хвалил. Принесет ему готовый проект, а тот просто кивнет и следующую задачу поставит. И кажется, что сколько ни делай, всегда будет недостаточно…

Как молодой человек провоцировал повторение таких ситуаций? Он, конечно бессознательно, выбрал из всех возможных руководителей именно того, с кем сложится уже знакомая история, хотя не факт, что руководитель действительно такой же, как отец. Может, это молодой человек приписал боссу негативные ожидания.

Вот что молодой человек мог бы сделать, чтобы выйти из этой ситуации:

• перепроверить свою гипотезу. Попросту спросить, правильно ли он понимает, что молчаливый кивок означает послание «ты сделал недостаточно, вот тебе еще несколько задач». Может, босс у него совершенно неэмоциональный, и кивок означает полнейший восторг;

• запросить конкретные критерии. Выяснить, как руководитель определяет «достаточно хороший» уровень выполнения задачи. И запросить обратную связь – пусть скажет, считает ли он, что сотрудник выполняет нужное количество задач требуемого качества;

• поговорить по душам. В идеале прямо сказать руководителю, что ему кажется, будто им недовольны, что ему важно слышать похвалу, что он делает достаточно или даже больше. Когда такое на самом деле происходит, конечно;