Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

«Тупик». Игра, участники которой просто не могут быть хорошими. Игрок создает ситуацию, когда что ни скажи, что ни сделай – всегда будешь плохим или виноватым. Не принес жене цветы? Обвинит в жадности и равнодушии. Принес? Так не те нужно было, совсем не интересуется, что она любит! В этом примере жена получает, с одной стороны, ощущение своей исключительности. С другой – «право» обижаться, основание, чтобы внушить мужу чувство вины. А виноватыми людьми очень просто управлять.

«Если бы не ты». В этой игре ответственность за свои неудачи перекладывается на собеседника. Игрок сообщает другим участникам, что все в его жизни было бы хорошо, если бы не они. Например, руководитель может сказать подчиненным, что компания не приносит прибыль, потому что они все лентяи. Так он оправдывает свою неэффективность, снимает с себя ответственность за результат, при этом внушая чувство вины сотрудникам. В итоге их самооценка снизится, и они будут выкладываться по полной, не требуя доплаты. Не за что им платить, они ведь плохо работают.

«Загнанная домохозяйка». Как правило, этот сюжет разыгрывает женщина, на которой «держится весь дом». Она взваливает на себя огромное количество обязанностей, постоянно устает, не имеет времени на себя. При этом есть и второй игрок – муж-критикан, который всегда недоволен: то сковородка грязная, то похудеть жене надо бы, то детей не так воспитывает.

Муж наслаждается властью, поднимая свою самооценку за счет постоянных придирок к жене. Она же привыкла получать критику от своих родителей и жить по сценарию, когда все время пытается быть для них достаточно хорошей, но они раз за разом поднимают планку. От игры она получает сочувствие наблюдателей и возможность игнорировать проблемы в браке, постоянно занимаясь домашними делами.

В этой игре есть еще один сценарий, связанный с игрой «Тупик», где мужу вовсе не обязательно критиковать жену. Игра выглядит так: жена, вымотанная домашними делами, которые она сама на себя взвалила, постоянно жалуется, что она одна старается. Но стоит хоть кому-то предложить помощь, как она тут же от нее отказывается. Выигрыш домочадцев в том, что они могут продолжать сваливать все дела на чужие плечи. Бонус жены в том, что она чувствует себя не просто нужной, а незаменимой и вдобавок получает право на всех обижаться.

«Посмотри, как я стараюсь». Суть игры в том, что человек активно демонстрирует другим, как сильно он старается что-то сделать, но при этом результата не достигает. Его цель – стараться, а не достигать. Он может обратиться к психологу, но не для того, чтобы действительно решить возникшую проблему, а чтобы показать другим, что он делает «все возможное». Это часто наблюдают семейные психологи в работе с парой: один супруг пришел и работает, а второй… просто пришел. Показать первому, как сильно он старается.

Выигрыш заключается в возможности имитировать решение проблемы, которую на самом деле человек не собирается решать.

«Пророк». Игрок говорит второму участнику, что ему не надо что-либо делать. Окружающие (если они есть) устраивают обсуждение, часто высказывают скептицизм. Дальше прогноз или сбывается (и игрок с торжествующим видом говорит: «Я же предупреждал!»), или не сбывается (этот исход «Пророк» приписывает себе: «Это благодаря моему предупреждению ничего плохого не произошло!»). Выигрыш игрока – в ощущении своей правоты и власти над другими.

«Неблагодарные вы!» Игрок примеряет на себя роль благодетеля и делает что-то хорошее для других. Причем он не спрашивает, нужно ли им это. Затем он ждет благодарности, но не получает. Так бывает, если «причинять добро». В ответ «благодетель» выдает тираду о том, какие все вокруг неблагодарные. Так он может внушить другим чувство вины и требовать, чтобы они его слушались.

Примеров психологических игр много. Эти сценарии встречаются и на работе, и в супружеских отношениях, и при общении детей и родителей, и в кабинете психолога. Вы можете даже не подозревать, что вступили в игру, что попались на крючок, однако в момент расплаты появится ощущение досады, и вполне обоснованное, ведь внешне все выглядит не тем, чем оказывается на самом деле.

«Агрессор, Жертва, Спасатель». Одним из самых известных паттернов взаимодействия является так называемый драматический треугольник (треугольник Карпмана). Это тоже своего рода психологическая игра: в ней есть и скрытые мотивы, и роли, и правила, и расплата. Причем игра это длинная, участники могут меняться ролями и взаимодействовать друг с другом очень долго, годами и даже десятилетиями.

Состоит треугольник из трех ключевых ролей – Жертвы, Агрессора (или Преследователя) и Спасателя. И если человеку свойственно играть одну из них, то вокруг обязательно появятся те, кто сыграет две другие роли.