Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

Любой человек может случайно кого-то обидеть, резко выразиться, не выполнить обещания. И все по-разному реагируют на ситуацию, в которой или они сами чувствуют себя виноватыми, или партнер говорит о своей обиде. Но некоторые люди не извиняются вовсе. Или делают это мимикой, жестами, действиями. Слово «прости» не говорят, но осторожненько наливают человеку чай. А есть и такие, кто прощения просит, но делает это так, что лучше бы промолчал. Почему так трудно извиняться и почему есть те, кто не делает этого вообще?

Во-первых, многие люди считают, что признать свою вину – значит расписаться в своей «плохости», а их хрупкая (то есть низкая) самооценка этого просто не выдержит. Им трудно отделить действия от личности, ошибку от тотальной «ничтожности»: либо я нормальный и делаю все правильно, либо я сделал что-то не то, и это значит, что я ужасный человек, дурак и прочие ругательства. Причин тут может быть много: чаще всего такого человека слишком много критиковали, унижали и обвиняли, а следствие одно – слишком хрупкая самооценка, чтобы выдержать вину.

Во-вторых, неспособность извиняться встречается при патологиях характера. У психологов шутка такая есть: «Знаете, как отличить здорового от нездорового? Первый сомневается в себе, а второй уверен, что с ним-то все отлично, а вот весь остальной мир кривой, косой и неправильный». Так вот это не шутка. Действительно, люди с нарушениями психики часто не признают свою вину, зато активно винят окружающих.

Но неспособность извиняться, конечно, не говорит о том, что психика человека однозначно нарушена. Просто нужно иметь в виду, что такой вариант тоже возможен.

В-третьих, такое случается с теми, кто плохо «считывает» чувства других людей и не понимает, что следует извиниться. Или человеку сложно выстраивать коммуникацию. А может быть и так, что его не-извинения – это попытка манипулировать.

Примеры извинений, которые не-извинения

«Извини, если ты неправильно меня понял(а)».

«Мне жаль, что ты так все воспринимаешь».

«Прости, но ты сам(а) спровоцировал(а)».

«Ты меня, конечно, извини, но…»

«Мне жаль, что тебе показалось, будто я…»

«Мне жаль, что собственная дочь/сын считает нормальным отчитывать меня».

«Я просто пошутил(а)» или «Ну извини, я же не знал(а), что ты шуток не понимаешь».

«Прости» (после чего человек продолжает делать все то же самое).

«Да-да, понял(а), я во всем виноват(а), давай уже о другом поговорим».

«Забудь уже, я все понял(а)».

Такие извинения не работают. Человек, произносящий их, не признает свою вину, не стремится изменить поведение и улучшить отношения. Он просто хочет оправдаться, уйти от разговора и обвинить в ответ.

Извинения, которые на самом деле могут улучшить отношения, выглядят совсем иначе. Состоят они из трех вещей: признания своей ответственности, сочувствия и желания изменить поведение. Общая формула выглядит так:

• выбрать подходящее время. Лучше не затягивать, но и попросить прощения за что-то в прошлом тоже важно. В любом случае лучше попросить, чем не попросить;

• выслушать человека, если он хочет рассказать о своей обиде;

• сказать «прости меня»: четкая формулировка, что это именно извинение;

• после слов «мне жаль, что…» описать конкретные действия, слова, нарушения границ – то, за что именно извиняются (если вы не понимаете, чем конкретно задели человека, попросите его объяснить, чтобы понять и впредь его не ранить);

• «Я причинил(а) тебе боль/тебе от моего поведения было плохо» – выражение сочувствия. Затем нужно спросить, как можно загладить вину;

• МЕНЯЕМ поведение. Если поведение не меняется, нет никакого смысла просить прощения.

Это, конечно, примерный план извинения. Может, вы что-то добавите или измените, но главное при извинениях – искренность, бережное отношение к чувствам другого человека, поэтому извинения с «но» не работают: человек оправдывается, а не просит прощения. Фраза «ты меня спровоцировал(а)» – это вообще обвинение, а не извинение. А формулировка «извини, если ты это так воспринял(а)» – это разговор свысока и обесценивание.

Рассмотрим ситуацию «твоя обида – твоя проблема». Есть такая популярная идея про обиду: мол, если ты на меня обиделся, то это твое решение и твоя проблема, а я тут ни при чем.

И многих она ставит в тупик. С одной стороны, выглядит как защита собственных границ и возвращение человеку ответственности за то, что с ним происходит. С другой – очень похожа на манипуляцию. Получается, можно как угодно вести себя – оскорблять, унижать, хамить, а если кто-то обижается, то он сам выбрал так реагировать. Но на самом деле возникновение обиды (как и других эмоций) мы контролировать не можем. Однако человек полностью ответствен за то, как ее выражает и что под ее влиянием делает. Он может, например, поступать так:

• надуться и наказывать обидчика молчанием;

• отыгрывать свою эмоцию, то есть вместо того, чтобы сказать об обиде, делать что-то плохое в отместку, чтобы другого заставить чувствовать себя так же неприятно;