Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

К газлайтингу могут прибегать не только романтические партнеры, но и родители, учителя, руководители. Например, начальник может внушать подчиненному, что тот слишком многого хочет, требуя соблюдать трудовой кодекс, и вообще нужно отдавать всего себя компании, работать в выходные и выполнять неоплачиваемые дополнительные поручения. А как иначе? Все так трудятся! Если не устраивает, то он или зарвался, или просто лентяй, и вообще незаменимых нет. Учителя могут газлайтить ученика, унижая его и внушая, что «старших надо уважать». Или рассказывая, что «нормальные дети на пятерки учатся» (спойлер: нет, особенно в старших классах), «не красят волосы и вообще думают только об учебе». В случае с родителями газлайтинг может выглядеть, например, как постоянное вмешательство в личную жизнь взрослых детей и истерики в ответ на попытку как-то остановить неуемное любопытство.

Иногда человек может ляпнуть что-то, не подумав, случайно задеть чьи-то чувства. Это не значит, что он злостный манипулятор. А вот если такое происходит постоянно, если партнер не извиняется, а главное – не меняет своего поведения после того, как вы сказали, что вам неприятно, то пора задуматься, нужны ли такие отношения.

Можно сказать, что газлайтинг – это в каком-то смысле тест на самоуважение. Если ваши мысли и чувства важны, то вы такого отношения к себе не потерпите. Но если голос манипулятора повторяет то, что вы говорите себе внутри, то сомневаться в себе вы начнете очень скоро. Так что в ситуации газлайтинга на жертву нападают двое: манипулятор и она сама.

При газлайтинге жертва путает насилие с собственной неуверенностью. Но нередко насилие скрывается под другими масками.

Забота как насилие

Самая частая форма психологического насилия, которая выглядит как забота или даже любовь, – это тотальный контроль. Человек хочет знать о партнере все: куда он пошел, с кем разговаривал, что делал. Поначалу это воспринимается как забота. Действительно, если заботится, то хочет знать, все ли в порядке, в достаточной ли безопасности находится любимый человек. Но при тотальном контроле такая «забота» нарушает личные границы, и чем дальше, тем больше. В какой-то момент начинаются запреты: с этим не общайся, туда не ходи. Причем не всегда это звучит как приказ, куда чаще как выражение своего мнения. Причем нелестного – о друзьях жертвы, родственниках, коллегах и работе в целом. Партнер находит способы убедить жертву, что с этими людьми общаться не стоит: друзья ей вовсе не друзья, и работа только стресса добавляет. Со временем уговоры становятся все более настойчивыми и даже агрессивными. Если жертва как-то пытается свои границы отстоять, в ход идут манипуляции и разные виды психологического насилия – разговоры о ее неблагодарности, о том, что в людях вообще не разбирается. Так потихоньку партнер получает над ней все больше власти.

Контроль под маской заботы встречается не только в романтических отношениях. Родители тоже используют похожие приемы при общении со взрослыми детьми. Например, при подготовке к свадьбе мама «из лучших побуждений» пытается организовать торжество так, как хочет она, а не молодожены. Или она может прийти в гости и, «желая помочь», устроит уборку или купит в дом молодой семьи что-то, что она посчитает нужным. И только попробуйте не принять – тут же станете бессердечными и неблагодарными! Таким образом мама незаметно устанавливает свои правила в чужом доме. А когда появляются внуки, поводов обрести власть над другими людьми становится еще больше.

За маской заботы могут прятаться стремление к соперничеству и желание самоутвердиться. Например, друг как будто из лучших побуждений может сказать что-то обидное: «Ну кто тебе правду скажет, если не я. Слушай, твоя машина, которой ты так гордишься, честно говоря, вообще ужасная». Или подруга может заявить: «Ты, конечно, молодец, что стараешься выглядеть хорошо. Но, понимаешь, с твоими кривыми зубами все впечатление портится. Ты бы хоть брекеты себе поставила».

Такое общение не просто непрошеные советы и нарушение психологических границ, это еще и возможность возвыситься за счет другого. Ведь тот, кто дает оценку, как будто лучше знает и больше прав имеет.

Забота становится насилием тогда, когда кто-то придерживается позиции «я лучше знаю, что тебе нужно», игнорируя при этом желания второго, и/или когда цель коммуникации в том, чтобы что-то получить – власть, ощущение собственной важности и нужности, подтверждение своей «идеальности» и т. п.

P. S. Самое важное, что нужно знать о насилии, – его нельзя спровоцировать: за причинение вреда и применение силы отвечает только тот, кто это действие совершил. У него всегда есть выбор – расспросить, промолчать, взять паузу, уйти, оскорбить, ударить. Если он выбирает насилие, то это его и только его ответственность.

Не-извинения