Tango chinetoque

Tout de suite je crois que c'est quelque arme secrète, mais non, à deuxième vue il s'agit bel et bien d'honnêtes bâtons. Les quatre arrivants, de leur démarche supra (ô combien) terrestre arrivent sur nous, bâtons levés. Tout de suite je pige leur intention : ils veulent briser la vitre de notre scaphandre pour que nous périssions asphyxiés.

Car nous sommes dans une formidable coupole souterraine où ont été recréés l'atmosphère et le sol lunaire. Béru, le premier toujours lorsqu'il s'agit de la castagne, fait front aux arrivants. Le duel le plus insolite jamais réalisé commence alors. A l'intérieur de nos scaphandres nous n'avons pas une grande liberté de mouvement, par contre la densité de l'atmosphère décuple la portée de nos gestes.

Deux mecs choisissent Béru tandis que les deux autres me sélectionnent, moi. Et tout cela se déroule sous les regards fixes des trois mecs composant l'aéropage.

Un grand attaquant me charge comme à la lance. Vous parlez d'un tournoi, messires ! D'ici que je morfle un manche à balais dans le lampion, comme Henri II, y a pas loin. Je me permets une esquive rotative qui lui oppose ma nuque et j'ai droit à un coup de goumi féroce. Ça me permet d'apercevoir des étoiles tout autour de la terre. Mais je récupère vite et je me mets à tourniquer comme une toupie. Ça me propulse entre les bras du grand qui n'a pas eu la présence d'esprit de prendre du recul. Je lui arrache son bâton et je le trouve étrangement lourd. Doit-y avoir une tringle d'acier ou du plomb dans le milieu. D'un coup de dargif Charpinesque je le fais reculer quand voilà le deuxième qui s'apprête à me casser le vasistas. Je n'ai que le temps de cloquer mon gourdin en travers, à la japonaise. Nos trinques se heurtent. Vlang. Je réussi un croque-en-quille à l'archer number two et il se met à l'équerre, battant des deux bras pour récupérer son équilibre compromis. Je lève le bâton arraché au précédent, et pof ! Je l'assène sur la lucarne du zig. Son hublot éclate et il choit, foudroyé. Au premier de ces messieurs, maintenant ! Je me retourne mais je n'ai pas à m'occuper de lui car il est à terre, avec le pied de Béru sur le hublot du scaphandre, de Béru qui s'est déjà nettoyé ses deux antagonistes, de Béru, triomphant et altier comme le gladiateur vainqueur !

Lors, les trois hommes de l'aréopage se lèvent et viennent à nous. Quelle est cette comédie burlesque ? Les voici qui nous mettent la main sur l'épaule et qui hochent tant bien que mal la tête comme pour nous complimenter. Celui du milieu nous entraîne le long d'une série de cratères qui font penser à une photographie, démesurément agrandie d'Eddie Constantine. La pente sinueuse que nous suivons laborieusement s'arrête devant une porte fermée à l'aide d'un grand volant d'acier. L'un des compagnons du chef actionne le volet. Nous pénétrons dans un sas circulaire.

La porte est refermée, une autre est déverrouillée, de l'autre entrée du sas ! Cette fois-ci, nous pénétrons dans une grande salle où l'atmosphère est redevenue normale. Des gars sans scaphandre, mais en cottes bleues s'y affairent silencieusement. Une musique douce savamment diffusée par des baffes invisibles, donne au local une ambiance légèrement surnaturelle.

On nous ôte nos scaphandres avec précautions, on nous fait étendre sur des lits de repos, dans un box fermé par des rideaux.

L'ahurissement du Gros fait mal à voir. Il paraît avoir des végétations. Ses yeux lui tombent sur les joues comme à une poupée de cire trop longtemps exposée au soleil.

— Tu as une idée de ce qui vient de se passer, me demande-t-il.

— Approximative, gros.

Nous nous trouvons donc dans une base souterraine absolument phénoménale où l'on a recréé les conditions, de vie sur la lune. Les futurs cosmonautes y subissent un entraînement impitoyable. On leur enseigne à lutter pour leur vie. Nous avons été pris, à la faveur de nos combinaisons pour des gars de la base, et…

Je la boucle car des zigs radinent avec des instruments barbares. On reste allongés, chiquant les athlètes triomphants. Les messieurs en question nous palpent, nous températurent, nous chronomètrent, nous vérifient, nous vaselinent, nous talquent, nous choient, nous massent, nous stéthoscopent, nous abreuvent, nous électrifient… Tout cela en silence. Le mutisme semble être de rigueur dans cet univers, pire qu'à la Trappe.