Танцующая танец цветущей черешни

Когда мы встретились, я считала, что два человека могут быть вместе, только по взаимному желанию. Что когда это желание «быть вместе» проходит, то ничто не может никого заставить продолжать отношения. Это не правильно, это насилие над личностью, над душой.

И своему любимому я говорила: «Мы вместе, пока мы оба хотим этого».

Он меня не понимал. Я удивлялась: «Это же так просто и понятно»…

Но оказалось, что и я этого не понимала. Оказалось, что между моими «говорить» и «быть» лежит огромная пропасть шириной, может быть, в целую жизнь…

Мы несколько лет жили вместе. Нам было хорошо вдвоем. Он говорил, что так будет всегда, мы всегда будем вместе. Я верила ему и любила его.

Шли годы, может огонь чувств, перегорев, стал привычным, а может ей захотелось, чтобы он перерос в семейный очаг. Ей безумно хотелось назвать его «мужем», быть его «женой». Ей казалось, что это более серьезно, чем просто «быть вместе». Это значило для нее доверие, глубину чувств, посвященность друг другу.

А он все так же говорил ей: «мы вместе», и удивлялся, зачем ей что-то еще, ведь это просто формальность.

Но она думала, что он просто не любит ее. Ей приходила мысль, что ему так привычно, удобно, что нет никаких обетов и обещаний. И в любой момент все может измениться.

Я чувствовала себя как на зыбком песке. Хотелось большего — семью, дом, в котором можно создавать уют и тепло. Куда бы он приходил как в свою маленькую крепость, отдохнуть и восстановить силы, наполниться энергией для новых свершений и побед там, за стенами своей крепости, своего дома. Я видела в нем своего героя, своего доблестного рыцаря…

Но крепость не может стоять на зыбучем песке. А он не хотел дать мне опору. Может он просто не понимал, насколько она важна для меня. А может, просто когда-то обжегся и теперь где-то в глубине его души сидел страх.

Это маленькое, ставшее постепенно большим, непонимание медленно разрушало наши отношения. Мы становились все дальше и дальше друг от друга. Находились причины, по которым мы были вместе все реже и реже. Мы расстались…

Она иногда вспоминала о нем. Не часто. Может раз в год, а может раз в несколько месяцев или лет. Несмотря на то, что с момента их расставания прошло уже достаточно много времени, что-то не давало ей окончательно забыть его. Это не было любовью, чувством сожаления о чем-то, или воспоминанием о своей юности. В ее памяти просто иногда всплывало его имя, или она замечала какого-то парня, похожего на него…

Однажды, спустя много лет мы с ним случайно встретились. Он спросил меня: «Почему ты ушла?»

Я не знала, что ему сказать. Тогда я думала, что у наших отношений нет будущего. Что он не любит меня. Что ему так просто удобно. И не хотела ждать того момента, когда он вдруг оставит меня и уйдет. Я решила уйти первой.

— Почему ты ушла? Я ведь так сильно любил тебя, — повторил он свой вопрос.

— Я не чувствовала твою любовь, — как-то не совсем уверенно сказала я ему и отвернулась. Наверное, чтобы он не заметил предательски наворачивающиеся на мои глаза слезы. А может, потому что не знала, что ему еще сказать.

В каком-то журнале она прочитала статью о незавершенных отношениях. И что-то колокольчиком отозвалось у нее внутри. Она поняла, почему вспоминала о нем. Это были ее незавершенные отношения…

Отношения, которые не закончены. Которые просто прекратились не прекратившись, не придя к своему логическому завершению, к своей точке. Отношения, в которых никто ни с кем не расстался, от которых никто не отказался, в которых не разошлись, не разъехались. Отношения без логического конца. Они просто повисли в воздухе. Замерли в пространстве, не растворяясь в течении времени и не развеиваясь в суете будней. Когда цикл не окончен, отношения продолжаются, даже если их участники уже давно не общаются…