Техника безопасности для родителей детей нового времени

Проявлять заинтересованность жизнью ребенка, то есть отрываться хоть иногда от компьютера и телевизора для беседы «по душам».

* Поощрять желание ребенка проговаривать события дня, свои чувства в связи с ними, создавать для этого безопасное пространство: не давать обратной связи типа «сама виновата», терпеливо и заинтересованно слушать.

Не наводить вопросами на определенные выводы: когда ребенок будет готов принять конкретную реальность, он сделает это сам.

Сменить контролирующую функцию родителей на оказание поддержки в трудных для ребенка ситуациях.

Принять ребенка таким, каков он есть, не отвергать какие-либо его качества, поскольку за этим следует отстранение и закрытость ребенка, а далее — отчаяние и депрессия из-за невозможности самому решить проблемы.

У этой истории счастливый конец. Молодые родители прочитали рекомендации и изменили стиль поведения с дочерью. Кира стала больше усилий затрачивать на «строительство» отношений, и это сразу сказалось на улучшении общего психологического фона в семье и школе. Главное ее открытие состояло в том, что этот процесс вполне управляем и зависит от ее воли и понимания.

История Вани

Ваня оказался под моим кровом в 12 лет. Он учил уроки, помогал по дому, был вежлив и даже, до определенной степени, честен и открыт. Он часто рассуждал с нами о своем будущем, делился мнением об окружающих, ему нравились многие книги из тех, что нравились и мне.

Воспоминания Вани:

— У меня все в детстве было плохим (с улыбкой), а особенного ничего не было. В детском саду в пять лет мы все были разделены на две группы. В нашей группе был парень Рома, он постоянно на меня нарывался. И был еще один, самый здоровый, Андрей Костырев. И он однажды ко мне пришел и сказал: теперь я буду за тебя. А его группа была круче. Ну, думаю, хорошо, все теперь наладится. А он ко мне на другой день подошел и как даст мне в лобешник. Посмеялся.

А потом человек пять, которые меня не любили, притащили меня в беседку — там и Рома был, и Андрей тот — поиздеваться хотели. Но за меня девчонки заступились. Девчонки были старше и всех пацанов отлупили.

Я на самом деле это все забыл. Только теперь в Китеже вспомнил.

Мы там все время дрались, мы били друг друга игрушками, благо пластмассовыми.

Другой у меня друг был в семь лет. Тот вместе со мной украл у соседей мяч, а потом прорезал его ножом, чтоб никто другой не смог им пользоваться. Я на него кинулся, а он больше меня был и скинул меня, как блоху с собаки… Так я его и не избил. Но сейчас я видел его в Туле. Ему 17 лет, он учится в 7-м классе, в общем, полный дурак.

Тогда же я видел, как один мужик другому пропорол живот ножом. Не поладили… Кровь на асфальте.

Еще одна тетка-бизнесмен сожгла доллары и выбросилась с балкона. Разбилась, а обгоревшие доллары летали…

— Что ты тогда думал про мир?

— Я думал, что я самый крутой. (!) Я самого себя так успокаивал. Я знал, что если не смогу украсть деньги или выпросить, то мне хана, умру голодным. С друзьями надо жить в мире, иначе не помогут. Красть хорошо, и вовремя удрать от пьяного деда тоже хорошо.

Взрослея, обретая способность управлять самим собой и отслеживать себя, подросток, тем не менее, часто не волен противостоять накопленному в детстве опыту. Разум, сталкиваясь с болью или опасностью, отбрасывает ребенка, в те состояния сознания, которые легли в нижние слои памяти в раннем возрасте.

Например, Ваня в 15 лет избегал близко общаться и с детьми, и со взрослыми — опыт научил не доверять и бояться. Высокий, физически крепкий юноша сохранил какую-то глубинную детскость суждений. На педсовете он высказал взрослым свои обиды на учительницу биологии: «Раз она мне поставила "2", значит, не любит», «взрослые нас эксплуатируют и не уважают», «вы сами объяснили нам, что мы свободные личности, так что ж теперь понукаете».

Он практически бессознательно пытается расширить границы своего «общественного тела», но поскольку привык полагаться только на личный опыт, ставит эксперименты на окружающих: «Если я вот так поступлю, что ты со мной сделаешь, а если я вот это скажу, тебе будет больно?» Таким способом границы общественного тела проверяют обычно пятилетние дети. Они расширяют свои притязания, когда их собственное «Я» упирается в невидимые запреты, границы чужого личного пространства.

Взрослые умеют видеть это пространство, а Ваня не научился различать его. Поэтому там, где можно просто дотронуться, Ваня ударяет, словно вновь пробуя, где горячее, а где холодное. Собственно, у него при сохранившемся недоверии к тем, кто старше и опытнее, и нет другого способа познать мир отношений. Десятилетний ребенок с готовностью выполняет любые просьбы учителя, 15-летний Ваня в ответ на просьбу учительницы начинает размышлять, не умаляет ли эта просьба его мужское достоинство.