Технология создания событий: методики управления своей жизнью

Сейчас нужно проанализировать наше ежедневное эмоциональное состояние по отношению к окружающим нас людям. Это очень важно также переобосновать. Самое главное – понять, какая идет ассоциативная связь с теми людьми, с которыми вы живете, общаетесь, работаете.

Свое отношение к сестренке я поменяла, она стала моим самым ближайшим членом команды. Когда она выбрала не работать со мной, у меня поменялось на некоторое время отношение, и я поняла, что оно не дает двигаться вперед мне, а не ей. Я села, написала ассоциативный ряд, что я чувствую, и переобосновала. То есть этой Технологией нужно пользоваться каждый раз, когда вы хотите выйти на новый уровень. И лучше это делать в те моменты, когда у вас возникает ощущение, что хочется что-то поменять, но вы не знаете, что именно. Если бы у вас не возникало таких ощущений, то наверняка эта книга не попала бы к вам в руки. Я это делаю постоянно, ежегодно.

У меня уже есть некий ритуал в январе – проводить этот анализ внутреннего ощущения своего отношения к людям, с которыми я общаюсь больше всего и чаще всего. Почему в январе? В это время я нахожусь десять дней на воде. Эта практика для того, чтобы мозг работал лучше, чтобы очистить организм и оздоровиться. Десять дней я ничего не ем, пью только чистую воду. Об этой практике подробнее вы можете узнать в интернете, информации много, мы не будем заострять наше внимание на этом. Каждый раз, когда мы перестаем потреблять пищу, мозг очищается настолько, что делать этот анализ очень легко, а картина всего происходящего становится очевидной. Я же, с моим бурным развитием и многозадачностью, провожу эту практику два раза в год: в январе и в июле. Я решила, что одного раза в год мне мало, я хочу больших перемен и масштабного роста, в моей жизни события происходят очень быстро и людей встречается гораздо больше. Поэтому я рекомендую вам в рамках этого упражнения еще и запланировать себе очищение на воде.

Когда было только начало моего карьерного пути, я прописала следующее:

«Сестренка – мы не близки, я очень скучаю, мне бы очень хотелось быть ближе, работать вместе.

Муж – недостаточно теплоты, недостаточно любви.

Старший сын – раздражение, постоянная борьба, всегда он против меня, чем меня обижает».

___________

Вы прописываете свой ассоциативный ряд: члены семьи, сотрудники, друзья, члены ближайшей команды, если вы занимаетесь сетевым бизнесом, например. И стараться каждые полгода проводить такой анализ. Когда вам нравится то, как вы относитесь к человеку, ничего менять не надо.

Когда мы развелись с мужем, то я изначально испытывала к нему злость, раздражение и обиду, но я переобосновала для себя, что хочу относиться к нему как к другу. На сегодняшний день мы действительно друзья, он мне помощник, человек, к которому я всегда могу обратиться, он прекрасный отец нашему ребенку.

Когда я сейчас прописываю свои ощущения к сыну Стасу, то у меня возникают только самые положительные эмоции, тут ничего менять не надо: «Гордость, любовь, ощущаю, как я рада, что он самостоятельный».

С сестренкой мы долго вместе сотрудничали, путешествовали и были все время вместе и на работе, и дома, и на отдыхе, после нашего расхождения по работе я понимала, что мое отношение к сестренке граничит с чем-то несправедливым. И это я также переобосновываю. Как бы я хотела относиться к ней? Я написала: «Уважение за свое собственное мнение, радость, что каждый смог выбрать себя, ощущение свободы от того, что теперь мы не связаны в одной компании».

Можно так же применить технику «Зато». «Да, мы не стали работать вместе, разошлись по-хорошему, зато остались добрыми родственниками, у нас сохранились отношения сестер».

Важный момент! Когда вы выбираете то, как вы будете и хотите относиться к человеку, вы не ждете, что человек ответит вам взаимностью.

Если мне хотелось избавиться от чувства несправедливости, жесткости со стороны моих родителей, то я прописывала: «Я ощущаю от отца поддержку, от мамы любовь и чувство защищенности». Я выбирала эти чувства вне зависимости от того, как они ко мне относятся. Это ключевой момент.

Таким образом мы меняем свое отношение в настоящем, которое есть, на то, которое хотелось бы. Но мы не прописываем: «Хочу, чтобы папа любил, мама звонила чаще, ребенок хорошо учился, муж ценил».