Телесная психология: как изменить судьбу через тело и вернуть женщине саму себя

Я считаю себя мамой, близкой к идеалу. Я, быть может, не была идеальной женой. Я была сверхидеальной женой – слишком уж много позволяла своему самцу, что тоже плохо. Но вот мама я оптимально идеальная. Ничего, что я так скромно о себе говорю? Не подавляю? А то скромность – мой тяжкий крест, который я несу с достоинством…

В общем, идеальная мама должна служить для своего ребенка эмоциональным контейнером. Изложницей. Потому что ребенок – несформированная эмоциональная субстанция. Звездный газовый шарик, сияющий своими эмоциональными протуберанцами во все стороны. Некоторые эмоции дети вообще переживают в первый раз в своей жизни и толком не понимают, как их надо проживать в своем теле. Задача мамы – помочь им это сделать.

Как помочь? Как вести себя, чтобы солнышко не погасло?

Ведь маленький человечек порой не знает, как правильно проживать определенные эмоции в своем теле, находящемся в социальном пространстве. И поэтому он может поступить двояко. Например, стать удобным ребенком для мамы, то есть проявить послушание – попросту говоря, наступить на горло своим чувствам. Другой вариант – он до последнего будет биться за право проявлять те чувства, которые ему же могут и вредить.

Считается, что до семи лет у ребенка созревает лимбическая система. Иными словами, ему не удается адекватно соединиться со своими чувствами, в моей терминологии. Вот он, маленький, бежит в беленькой красивой одежде, в которую его мама нарядила, потому что ее ребенок должен быть красивым в глазах окружающих, тогда и она почувствует социальное одобрение, как хорошая мать, – так ей наивно кажется. А ребенок – раз, и забегает в грязную лужу, разрушая мамину внутреннюю картинку. Он рад и счастлив. И обо что разбиваются его эмоциональные волны радости? О серый бетонный мол маминых воплей: свинья! отвратительный! посмотри на себя!.. И лицо у мамы в этот момент соответствующее – даже хуже слов.

Что произошло? Мама не дает ему правильной идентификации произошедшего, не говорит ему, что он быстроходный, мокрый, испачканный, возбужденный… Она его обесценивает: ты ведешь себя отвратительно, так хорошие мальчики и девочки себя не ведут! И он понимает: он ужасен! он плохой ребенок! он не как все! он хуже других!.. Меня часто спрашивают: откуда появляются клиенты психотерапевтов? Вот отсюда, из детства!

Как должна реагировать мама, стремящаяся не испортить жизнь своему ребенку, например, на упреки воспитательницы или учительницы: «Ваш Миша/Ваня/Махмуд вел себя безобразно»? Она ни в коем случае – особенно когда ребенок стоит рядом! – не должна становиться на сторону учительницы, говоря: «Вы правы, Нина Васильевна, непременно прослежу. Я ему задам!» Потому что ребенок в подобный момент чувствует себя преданным. У такой мамы у самой не закрыты гештальты перед той же воспитательницей или учительницей, и потому она не может проявить уважения по отношению к своему ребенку.

Но что же делать, если этот засранец в белых гольфах забежал в грязную лужу, убить его мало, а я стираю-стираю?!.

У мамы должно быть столько здоровья и эмоционального иммунитета, чтобы это правильно отработать. Эмоции ребенка, который кричит или у которого что-то не получается, не должны возбуждать аналогичные мамины эмоции, не должны наслаиваться на ее тросированную (от слова «трос») психику. Мама должна не звенеть, как натянутая струна, а должна амортизировать – быть мягкой, красивой. Она должна быть чистым контейнером с достаточной пустотой внутри, куда она может принять не только свои чувства, но и чувства ребенка. И лучше это делать через телесный контакт – по тем обезьяньим причинам, которые указаны выше. Слова логики будут потом. А в моменты эмоциональных потрясений работает животное, видовое. Поэтому ребенка нужно прижать к себе, непременно погладить по голове, задействовав краниосакральную систему, поцеловать, понюхать, сказать ему, как вы его любите. Тогда ребенок не просто услышит, что мама его любит, но и всем телом это почувствует – мама его приняла. И только потом ему можно объяснить, что бегать по лужам не совсем обязательно для счастья, а соседского мальчика в песочнице бить совочком ни в коем случае нельзя, потому как ему больно – так же, как и тебе: «Тебе же иногда бывает больно?» И он согласится: бывает! И вместе с этим согласием примет и ваши слова.