Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

Двое партнеров с тревожным типом привязанности, скорее всего, составят весьма страстную пару, в которой оба будут сильно переживать, как бы их не бросили. Отношения в таких парах, как правило, пылкие, ведь партнеры не слишком сдержанны: они открыты, всегда готовы помочь, и порой этого оказывается слишком много.

Худшее, что может произойти и, вероятно, вызвать наибольший стресс, – это ситуация, при которой оба партнера чувствуют себя брошенными. Триггеры, вызывающие подобное состояние, у каждого человека свои, но если оба в паре имеют тревожный тип привязанности, они обязательно проявятся. Именно это произошло в жизни подруг по имени Бет и Сиси.

Бет и Сиси дружат уже более десяти лет; им обеим чуть меньше сорока. У обеих наблюдается тревожный тип привязанности. Обе работают адвокатами и любят подискутировать. За годы дружбы у них случались небольшие инциденты, подчеркивающие их тип привязанности. Так, например, Бет чувствовала себя отвергнутой, когда Сиси не пригласила ее на музыкальный фестиваль. А Сиси обиделась, когда Бет не смогла дать ей совет относительно одного дела, потому что была занята. Но подругам всегда удавалось улаживать эти конфликтные ситуации и сохранить дружбу.

Первым серьезным испытанием для их отношений стало то, что Сиси вышла замуж и родила ребенка. Теперь, пропустив звонок, она могла перезвонить Бет аж через неделю, хотя раньше всегда связывалась в тот же день. Из-за новых семейных обязанностей у Сиси просто стало куда меньше свободного времени. Кроме того, Бет сильно ревновала Сиси к ее новым друзьям из числа молодых родителей, живущих по соседству.

Сиси, конечно, была довольна своей новой жизнью, но в то же время новые обязанности и ответственность, последовавшие за браком и материнством, утомляли ее. Она завидовала свободе Бет и остро реагировала на то, что их дружбе стало не хватать прежней близости. Сиси хотела, чтобы Бет проявляла больше интереса к ее семейной жизни, возмущаясь, что та недостаточно делает для поддержания их дружбы.

Месяцами напролет они жаловались друг другу на то, что принимали за пренебрежительное отношение, и в итоге, силясь отразить взаимные «обвинения», обе с головой ушли в оправдания. Сиси чувствовала, будто ее обвиняют в том, что вышла замуж и родила ребенка. Бет злило то, что Сиси как будто считала, что именно она должна была поддерживать дружеские отношения, когда у подруги появился ребенок. Обе чувствовали себя брошенными.

В итоге они поняли, что чувствуют одно и то же: обе скучали друг по другу и понятия не имели, как дальше дружить в новых условиях. Стоило им взять паузу в череде взаимных обвинений, как напряжение ослабло и каждая увидела, сколько делает для их дружбы другая. Просто постоянные ссоры не давали разглядеть этого раньше.

Отношения, где у обоих партнеров превалирует тревожный тип привязанности, сопровождаются, как правило, долгими спорами с взаимными обвинениями. При этом намерения у людей обычно самые добрые. Оба во что бы то ни стало стремятся найти выход и готовы на многое. Но даже с учетом всех прилагаемых усилий сам факт наличия тревожной привязанности может вызвать панику и подорвать любые благие намерения. Постоянно испытывая тревожность и живя в страхе, очень легко неправильно интерпретировать поведение близкого человека. Это и произошло с Бет и Сиси. Типичный результат, к которому приходят партнеры в таких отношениях, – перемалывание одного и того же конфликта снова и снова, несмотря на все попытки обеих сторон выбраться из этой колеи.

Если бы оба партнера осознавали чувствительность друг друга, возникающую из-за тревожного типа привязанности, если бы оба прибегали к здоровой коммуникации и реагировали с пониманием, то могли бы превратить свою панику в возможность выразить признательность за то, какой вклад каждый вносит в отношения. Кстати, люди с тревожным типом привязанности очень хорошо на интуитивном уровне понимают, насколько это больно – быть покинутым, так что способны на глубокую эмпатию и сочувствие.

Игра «Нет, нет, да»

С умом выстроенные границы – это краеугольный камень надежных отношений. Чтобы это сделать, необходимо понимать, что такое «да», что такое «нет» и что это значит для вас и для вашего партнера. Людям с тревожным типом привязанности трудно и страшно бывает говорить «нет». Суть этой игры заключается в том, чтобы по очереди говорить друг другу «нет», раз за разом, пока вы не почувствуете себя при этом комфортно.

Для тех же, кто постоянно на свои просьбы слышит ответ «нет», это прекрасная возможность научиться формулировать просьбы иначе и попробовать новые способы выражения мыслей. Это упражнение также отлично подходит для оттачивания невербальной коммуникации, языка тела, тона голоса, оттенков речи и взгляда. И не забывайте, что это игра – получите от нее удовольствие!

1. Сядьте в удобную позу друг напротив друга на достаточно близком расстоянии, чтобы смотреть партнеру в глаза и видеть выражение его лица. Решите, кто из вас Партнер А, а кто Партнер Б.