Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

2. Партнер А: ваша задача – повторять свою просьбу, используя слово «пожалуйста», пока Партнер Б не ответит «да». Вы не можете использовать другие слова – допускается лишь произносить вопрос разным тоном, с разными эмоциями и выражением. Вы также можете использовать язык тела и зрительный контакт. Представьте, с чем конкретно у вас ассоциируется слово «пожалуйста», но не говорите об этом своему партнеру. Просто продолжайте просить, пока не получите положительный ответ.

3. Партнер Б: ваша задача – ответить «нет» на первый вопрос и продолжать до тех пор, пока не ощутите искреннее желание сказать «да». Можете представить, как конкретно должна звучать заветная просьба, только не сообщайте об этом партнеру.

Вопросы для обсуждения

• Как вы себя чувствовали, отвечая «нет»?

• Когда вам было проще всего сказать «нет»?

• Что вы почувствовали на физическом уровне, когда вам захотелось сказать «да»?

• Что в вашем партнере подтолкнуло вас к тому, чтобы сказать «да»?

• Если в одном из раундов вы так и не ответили «да», что нужно было сделать вашему партнеру, чтобы подтолкнуть вас к этому?

Заметки:

Избегающий и избегающий

В парах, где у обоих партнеров тип привязанности определяется как избегающий, первые несколько лет проходят довольно легко. «Трудности? Какие трудности? У нас все отлично!» Эти товарищи словно заключают негласный договор: «Я не буду раскачивать лодку, если ты тоже не будешь».

Задолго до того как оказаться в Белом доме, Дональд Трамп так описывал свой третий брак вскоре после свадьбы с Меланией: «У нас все совершенно естественно… Я не хочу возвращаться домой и работать над отношениями. Отношения, в которых ты постоянно должен работать, просто не работают сами по себе». Мелания вторила ему: «Он все время занят… Я не хочу менять его. Я хочу дать ему больше свободы. Мне кажется, именно это и важно». Их описание брака соответствует начальному этапу отношений между двумя людьми с избегающим типом привязанности. Вначале все может казаться прекрасным, потому что партнеры не встают друг у друга на пути, когда что-то идет не так. Они просто наслаждаются той стороной отношений, где все легко и просто, полностью игнорируя другую.

Со временем такая модель отношений может дать трещину, особенно если один или оба партнера захотят чего-то, что для второго будет проблематично. Неудовлетворенные потребности становятся невыносимыми, когда один из партнеров нарушает «негласное соглашение» и начинает жаловаться. Когда подобное происходит, это больше походит на отношения людей с тревожным и избегающим типами привязанности. Поначалу жалобы могут быть непрямыми, но если положение не улучшается, то разочарование и враждебность будут нарастать, пока не станет ясно, что ситуацию необходимо спасать.

Зион и Ванесса прожили в браке двенадцать лет. Они познакомились на танцах и сразу влюбились друг в друга. Друзья Зиона говорят о нем как о веселом, активном парне, а Ванессу подруги описывают как щедрую, ответственную и талантливую. Они отлично проводили время вместе, пока дело не касалось серьезных, спорных вопросов. Тогда поток шуток иссякал, а тело немело. Оба чувствовали настроение другого и старались не нагнетать атмосферу.

У каждого были собственные способы обходить острые углы. Они скрывались за чувством юмора и разговорами на отвлеченные темы. Ванесса часто бывала в командировках по работе – возможно, даже чаще, чем необходимо. Зион же предпочитал не замечать накопившихся в нем разочарования, обид и гнева ради «заботы о Ванессе». Для него это было непросто, и в итоге у него начались проблемы с пищеварением. После нескольких лет такой жизни он уже не мог держать все в себе и начал прямо выражать свое недовольство, что немало удивило обоих. Когда Зион высказывался, у Ванессы это вызывало гнев, и она тут же вспоминала множество неразрешенных вопросов, которые всплывали раньше. Все это стремительно разжигало пламенные споры.

Ванесса и Зион оказались в такой ситуации, потому что слишком успешно старались не мешать друг другу. Но если ящик Пандоры открыт, назад дороги нет. Чтобы вновь почувствовать себя комфортно в отношениях, им нужно было перестать игнорировать возникающие конфликты и совместно решить проблемы, которые они «отложили в долгий ящик». Им также пришлось научиться решать проблемы по мере их возникновения, чтобы не топтаться на месте несколько лет подряд.