Теперь всё можно рассказать. Том второй. Боги и лягушки.

Целыми днями фээсбэшники сидели в кабинете психологов, гоняли там чаи, жрали печенье и вели допросы.

В таких условиях личный состав Федеральной службы очень быстро подвергся бытовому и моральному разложению.

Поняв, что начальство за ними не наблюдает, они тотчас же окунулись в глубокое море деградации, коррупции и беспредела.

Они притаскивали в школу дешёвый коньяк, бухали прямо в кабинете психологов. Покупали шмаль и другие наркотики. Сначала на «Гидре», а потом, когда совсем обнаглели, - и у простых школьников. Они водили туда проституток. Потом и вовсе начали склонять к сексу за деньги парней и девушек из нашей школы.

Наши психологини только подливали масла в огонь. Они постоянно вели с фейсами странные разговоры на всякие эзотерические темы: они рассказывали сотрудникам охранки о суккубах, эгрегорах, полтерейстах и параллельных мирах.

Фээсбэшники были людьми довольно дремучими. Эзотерические байки в духе РЕН-ТВ или ТВ-3 совсем не вызывали у них отторжения. Наоборот, эти колхозники с жадностью впитывали новое знание. Очень скоро это вышло за рамки простого увлечения.

Сотрудники ФСБ вместе со школьными психологами проводили спиритические сеансы, устраивали жертвоприношения, предавались гипнозу,

практиковали осознанные сновидения

Всё это продолжалось на протяжении многих месяцев.

Закончилось это только летом 2020 года.

В начале весны я прошёл амбулаторную психиатрическую экспертизу. Четыре часа врачи института Сербского изучали меня и в итоге решили, что ничего со мной не ясно. Направили на Дополнительную экспертизу в стационаре.

Этой экспертизы я ждал долго. Попал я туда только в конце августа. Пролежал до середины сентября. В больнице меня пытали. Об этом тогда писала «Медиазона».

Ещё до того, как лечь в больницу, я освободился из-под домашнего ареста. Сдал экзамены на философский факультет. Поступил.

Когда я вышел из больницы и начал ходить на занятия, сотрудники ФСБ начали проявлять ко мне совсем уж нездоровый интерес.

Часто они уводили меня прямо с лекции, отводили в какую-нибудь каморку и там допрашивали.

«Мы тебе не друзья! И вообще мы злые! Ты ещё не знаешь, какие мы злые! Скоро ты узнаешь, какие мы злые! Мы злые! Мы очень злые! У-у-у, какие мы злые!» - говорили разгневанные фейсы.

Один раз они подвергли меня пыткам прямо в библиотеке Шуваловского корпуса. Об этом тогда много писали на «Дожде».

После пыток я перевёлся в МПГУ. Но там фээсбэшники надавили на деканат, и меня выгнали.

Лягушкин в это время покончив с собой в СИЗО.

Кстати, про Лягушкина. Я ведь не рассказал вам про этого человека.

Вася Лягушкин – это был человек обречённый.

Точнее, нет. Обречённым он как раз не был. Это был просто напрочь отбитый тип. Жестокий хулиган с мозгами курицы.

Со временем он переменился. Из тупорылого и уродливого пацана он превратился в довольно милого молодого человека, хотя и с очень грубыми манерами. Он стал отличным поваром и сменил фамилию на Батрахопулос. Думал эмигрировать в Грецию.

Насколько я помню, я об этом рассказывал. Неважно.

Моё знакомство с Лягушкиным началось с того, что этот гад всадил мне нож в ляжку.

О, это была весёлая история.

Стояли мы как-то все на пятом этаже. Это был февраль 2014-го.

У нас планировалась история, а вот у четвёртого класса должно было быть природоведение.

Не помню, говорил я об этом или нет, но Лягушкин был младше меня на два года.

Природоведение должно было проходить в кабинете алгебры.

По своему обыкновению я прогуливался туда-сюда по школьному коридору. Лягушкин и его питекантропы (приспешников и прочую челядь у нас в школе называли питекантропами). Одного из них я задел ногой.

А питекантроп-то был толстый, жирный. Это был такой некрасивый мальчишка с короткими тёмно-русыми волосами, подстриженными полубоксом, с огромным высоким лбом, белой кожей, приплюснутым носом и огромными хомячьим щеками. Его карие глаза заплыли жирком. По нему сразу было видно, что он хорошо кушал.

Короче, начал на меня этот питекантроп бочку катить. Такой ты, дескать, сякой, вот я тебя сейчас, значит, уебу нахуй.

Тут Лягушкин вмешался.

Страшный это был человек. Коренастый коротышка с веснушчатым лицом и злыми глазами. Волосы его лежали чёрт знает как. В целом он был похож на Верлиоку из советского мультфильма.

Это гад начал трать на меня: «Ты, кто ты такой тут вообще?!».

– Сам ты кто такой? – злобно спросил я этого карлика.

– Я-я-я?! – завопил тот. – Я-я-я – Ля-я-ягу-у-ушкин!

– Что? – досадливо переспросил я.

– Лягушкин – моя фамилия, говорю! – произнёс маленький громила.

– А, Лягушкин, – спокойно ответил я. – Так бы и сказал сразу. Лягуха ты у нас, значит. Задарим мы тебя сегодня и на стол подадим. Лапки твои с Духом Святым кушать будем.

– Что-о-о?! – проорал рыжий бастард, теряя дар речи от гнева. – Ты откуда такой борзый вылез?!

– Я из дворянского рода, – спокойно, но при этом очень надменно ответил я.

– Думаешь, раз ты царь, ты можешь о нас ноги вытирать?! – заорал тот.

– Да, – так же спокойно ответил я.

– Так запомни, ты царь говна! – заорал ублюдок.

– Раз так, вы – мои подданные, – недолго думая ответил я.