Терапия, сфокусированная на сострадании, для управления гневом

Представьте, что у вас есть 13-летний сын, который плохо ведет себя в школе и стал агрессивным за то время, пока вы неоднократно пытались исправить эту ситуацию. В последнее время у вас было много конфликтов, и он начал избегать вас, как обычно это и делают подростки, и все ваше общение сводилось к постоянным спорам. Вообразите, что однажды он приходит домой и с порога говорит: "Мама (или папа), мне нужно с тобой кое о чем поговорить". Сейчас он может поговорить с вами о чем угодно, но как вы себя чувствуете? Какие мысли приходят в голову? Для большинства из вас легче всего окажется автоматически отреагировать гневом, предвкушая еще одну проблему, и, возможно, резко сказать что-то вроде: "Ну, что опять?!" Несложно представить, что после этого ссоры не избежать.

Поэтому в случае, когда с одним и тем же человеком происходит много негативных взаимодействий и очень мало позитивных, это тренирует мозг определенным образом — запуская цикл, который приводит к еще большим сложностям. Мозг учится ассоциировать этого человека с гневными конфликтами, поэтому при встрече с ним (или при столкновении с другим аспектом жизненного опыта, который мозг привык связывать с конфликтом), миндалевидное тело начинает активировать организм для ответа на угрозу... Поэтому в этой ситуации многие начинают испытывать гнев, даже если причин для этого нет. И когда "новый мозг" замечает происходящее в теле, он ищет объяснения происходящему Он начинает искать причины, которые оправдают гнев — и если в прошлом обнаруживается конфликт с определенным человеком, то мозг обычно находит эту причину. Результат? Еще один конфликт, возникший "буквально из воздуха", который обеспечивает усиление связи, выученной мозгом между другим человеком и чувством гнева. Со временем сын или дочь может превратиться в "ребенка, который постоянно создает проблемы" — даже если в его воображении родители в это время превращаются во "властных взрослых, которые постоянно на меня злятся". Этот цикл бывает трудно разорвать.

Так работает человеческий мозг. В любых отношениях оба человека учатся ассоциировать друг друга с определенными эмоциями. Единственный вопрос, который интересует каждого: "С какими эмоциями будут ассоциировать меня?" Любой родитель, партнер, друг или коллега вряд ли захочет стимулировать систему угроз другого человека, а предпочитает ассоциироваться у окружающих с чувством защищенности, принятия и доброты. Как вы считаете, какой вариант даст больше возможностей положительно влиять на жизнь окружающих? Какой из них приведет к отношениям, которые будут способны стимулировать вашу собственную систему покоя?

2. Обучение с помощью моделирований и наблюдений

Существуют и другие типы обучения, которые работают неосознанно. Если человек вырос в атмосфере, где постоянно видел гнев в действии — например, когда родитель орал, скандалил или становился агрессивным, — он может научиться реагировать подобным образом. Многие интуитивно знают об этом, поскольку замечают, как сами проявляют то же раздражающее поведение, к которому привыкли их родители, — то самое поведение, которое так выводило их из себя, когда они росли! Это называется обучением с помощью моделирования и наблюдений, или социальным обучением [40].

Люди учатся, наблюдая за окружающими, и это особенно верно в раннем возрасте в отношении родителей или других значимых взрослых, за которыми ребенок наблюдает, пытаясь понять, как взаимодействовать с миром. Если взрослые проявляют много импульсивного гнева, или легко испытывают фрустрацию, или быстро становятся вербально либо физически агрессивными... Что ж, детям тоже легко научиться этому поведению, а затем передать его своим собственным детям. Можно научиться реагировать гневом, просто наблюдая за тем, как поступают другие, — для этого даже не нужно вмешиваться в ситуацию.

Это обычное дело для тех, кто испытывает трудности с гневом. Раз за разом я слушал клиентов, которые описывали поведение своих родителей в гневе: как они орали, кричали, били и бросали предметы. В следующий момент они опускали глаза вниз и описывали, как сами делали то же самое. Если кто-то из них уже был родителем, это могло привести к новой проблеме — беспокойству по поводу воспитания собственных детей из-за страха потерять контроль и обучить их гневному поведению, которому никто из них не хотел бы научиться у собственных родителей. В одной из наших групп по управлению гневом большинство мужчин рассказали, что самой суровой критике от своих партнеров они подвергались не из-за своего гнева или резкости, а из-за нежелания дисциплинировать собственных детей. Каждый из них сказал, что боится этого, потому что не хочет преподать детям неправильные уроки. Один мужчина даже сказал, что решил никогда не иметь детей: "Я знаю, что просто не справлюсь с этим".