Терапия, сфокусированная на сострадании, для управления гневом

Развитие сочувствия к другим особенно важно в работе с гневом. Если кто-то действительно позволит себе ощутить страдания других людей, вызванные его гневным поведением, он обнаружит, что у него нет другого выбора, кроме как работать со своим гневом, чтобы научиться более эффективно с ним справляться. Сочувствие к страданиям других может изменить восприятие человека таким образом, что для него станет невозможным вынести мысль о причинении им вреда. Ключевым моментом здесь является использование этого восприятия в качестве топлива для мотивации своего совершенствования — мотивации продолжать работать с ситуациями и другими людьми лучшими, более сострадательными способами. Если поведение человека в прошлом причинило сильную боль другим, открытие сочувствию и эмпатии может причинить ему много боли. Это может показаться ошеломляющим. Некоторые люди, вероятно, не позволяют себе подобного сочувствия, потому что оно причиняет им много боли или стыда. Как я уже говорил в предыдущей главе, когда человек испытывает стыд, у него может возникнуть соблазн превратить этот стыд в бездушие, гнев, безразличие или отрицание. Нужно помнить, что стыд фокусирует внимание человека на нем самом и том, какой он "плохой" — что не помогает никому. С другой стороны, сочувственное сожаление открывает для него боль, которую испытывают другие люди, и помогает взять на себя обязательство помочь им (или по крайней мере больше не причинять им вреда). Принимая решение переключить свое внимание на сострадательную мотивацию помогать другим, человек может найти в себе мужество работать со своим стыдом и гневным поведением, которое к нему привело.

Привнесение эмпатии в гневные взаимодействия

Когда человек охвачен гневом, он испытывает сложности с эмпатией и способностью посмотреть на происходящее с точки зрения своего оппонента. Но понимание ситуации с другой точки зрения идет на пользу всем участникам конфликта: без эмпатии человеку легко запутаться в том, почему окружающие ведут себя именно так. Это, в свою очередь, затрудняет осознание того влияния, которое он сам, а также его гневные слова и поведение оказывают на других — в результате он с легкостью может причинить окружающим вред, даже не осознавая этого и думая, что он всего лишь выражает свое мнение.

Я бы хотел рассмотреть пример девушки, — я назову ее Джессика, — которая в детстве подвергалась жестокому обращению, а во взрослом возрасте начала испытывать резкие перепады настроения. Она была склонна быстро чувствовать себя отвергнутой и одинокой, и ей диагностировали пограничное расстройство личности. Джессика была склонна воспринимать все происходящее очень лично, и испытывала сильный гнев на своих детей, если чувствовала, что они не слушаются ее. Она воспринимала их поведение как признак того, что они не уважают ее и не заботятся о ней. Иногда Джессика "взрывалась" от гнева, кричала на детей и обзывала их, выбегала из дома, оставляя их в ужасе и одиночестве. Только когда Джессика осознала, что чувствовала она сама, когда ее мать вела себя подобным образом, она начала понимать, как ее поведение повлияло на ее собственных детей. С этого момента она начала избавляться от мыслей с самооправданиями, которые ранее использовала для поддержки своего гневного поведения, и взяла на себя обязательство работать со своими эмоциями с помощью сострадания. Как только Джессика поняла, что ее действия причиняли боль ее детям (и испытала чувство сожаления, вызванное этим пониманием), она больше не могла позволить себе действовать подобным образом. Джессика начала посещать занятия для родителей, чтобы узнать новые, более эффективные способы справиться с вызывающим поведением своих детей — одновременно с этим дети стали вести себя вызывающе гораздо реже, поскольку поведение самой Джессики изменилось.

Когда кто-то позволяет себе прочувствовать переживания других людей, вызванные его гневом, он может увидеть свой гнев и самого себя в новом свете. Опять же, смысл в том, чтобы использовать это восприятие как топливо для изменений — как мотивацию развивать свое сострадательное "я".

Упражнение 11.4. Поставить себя на место другого

Это упражнение, разработанное Полом Гилбертом, предназначено для того, чтобы помочь вам представить, что другие люди могут чувствовать в ответ на ваш гнев.

• Чтобы выполнить упражнение, поставьте два стула друг напротив друга. Сядьте на один из них (обычно его называют "стулом гнева") и представьте, что человек, на которого вы испытываете гнев, сидит на стуле напротив.

•   Направьте свой гнев на этого человека и скажите то, что вы сказали во время общения с ним (или, если вы только планируете взаимодействие, скажите то, что собираетесь сказать). Выразите ему свой гнев.