Терапия, сфокусированная на сострадании, при ПТСР. Руководство по избавлению от фпешбэков, стыда, вины и страха

Помните, что наше формирование и развитие очень сильно зависят от отношений, которые сложились у нас в начале нашей жизни. Такая версия нас, то, кем мы стали, возникла благодаря жизни, в которой мы жили (что является не нашей виной). Давайте представим это как одну потенциальную версию себя! Поэтому, задумавшись, можно увидеть, как часто мы виним себя за то, что находится вне нашего контроля и что мы не можем изменить. Это понимание обнадеживает, потому что у нас также есть возможность изменять и выбирать новую версию себя, версию, которая включает доброту и самосострадание. Эта новая версия нас понимает, что мы берем на себя ответственность за то, что можем изменить. Можно научиться проявлять заботу о себе и доброту к себе, что, в свою очередь, поможет нам преодолеть травматический опыт более здоровым способом.

Прежде чем перейти к части II этой книги, давайте вспомним то, что мы узнали из части I:

· как травматические события влияют на наше благополучие и как возникают симптомы травматического стресса;

· как наш мозг генерирует флешбэки (специфический вид тревожных воспоминаний, связанных с травматическим опытом) в ответ на угрозу;

· как наш мозг фокусируется на угрозах — и мы не можем это контролировать — и как наши реакции на угрозы срабатывают автоматически;

· как отключить связанные с угрозой эмоции и включить чувство сострадания;

· как наш детский опыт получения заботы, который мы не контролируем, сильно или незаметно влияет на развитие самосострадания.

Если сложить все эти знания и выводы вместе, можно увидеть случайность в нашей жизни. Мы не контролируем то, в какой семье родились, через какой жизненный опыт прошли и когда росли, и у нас нет никакого контроля над тем, как нас научили справляться с эмоциональными трудностями наши родители или другие взрослые. То, как этот опыт, который мы не можем контролировать, повлиял на развитие и работу нашего мозга, совсем не наша вина. Способности или жизненные навыки, которые мы приносим с собой во взрослую жизнь, чтобы помочь себе справиться с жизненными и травматическими событиями, определяются не нами.

Это очень важный вывод для нас, потому что благодаря ему можно перестать обвинять себя за то, что неподвластно нашему контролю. Перестать себя обвинять — это важный шаг на пути к возвращению к нормальной жизни и к началу выздоровления от своей травмы. Однако это не снимает с нас ответственности за то, как мы относимся к себе и к другим. Как раз наоборот, нам нужно найти способ перестать стыдиться, винить и критиковать себя за то, что мы сделали, или за то, что случилось с нами в прошлом. Это означает, что мы должны взять себя в руки и проанализировать, чего мы боимся, посмотреть в лицо своему прошлому, взглянуть на наше настоящее и выбрать свое будущее. Мы не можем изменить ни одного прошлого момента, но мы можем изменить момент в будущем. Постоянно критикуя себя и ощущая стыд, мы по-прежнему остаемся в ловушке системы угроз и мышления, ориентированного на угрозу. Единственные чувства, которые мы испытываем в этом состоянии — это гнев, разочарование, тревога и отвращение. Чтобы научиться быть сострадательными, мы должны посмотреть правде в лицо, не увиливая от фактов, и признать, что если мы делаем то, что вредно для нас и других, то мы должны взять на себя ответственность и изменить это. Так, например, мы не виноваты в том, что пережили травму, но если мы злоупотребляем алкоголем, то остановиться — это наша обязанность. Если мы очень раздражаемся и нападаем на людей, то тот факт, что наш уровень злости возрос из-за травмы, является не нашей виной, но наша обязанность — признать это и сделать все возможное, чтобы сдерживать свои гневные чувства. Сначала злость, а затем — стыд и самокритика только ухудшают ситуацию. Если мы причинили кому-то боль, то вместо того, чтобы казнить себя, будет полезнее признать это и ту боль, которую мы причинили, позволив себе почувствовать настоящую скорбь и сожаление (вместо эгоцентричного гнева или разочарования), и сделать все, что в наших силах, чтобы возместить ущерб, пытаясь уменьшить шансы повторения этого снова. Это означает, что мы придем к лучшему пониманию того, как работает наш разум и что вызывает у нас реакции, сфокусированные на угрозах; научимся принимать во внимание свои мысли и образы и наблюдать за ними, а затем — принимать решения о том, как мы действительно хотим себя вести, а не позволять нашему гневу или тревоге действовать вместо нас. Мы знаем, как трудно это иногда сделать.

Основной вывод состоит в том, что нам не обязательно пожинать плоды нашего детства до конца своих дней. Можно сделать шаги на пути к выздоровлению. Можно научиться справляться со своим эмоциональным миром, чтобы последующая наша жизнь была такой, как мы хотим и надеемся.