Терапия, сфокусированная на сострадании, при ПТСР. Руководство по избавлению от фпешбэков, стыда, вины и страха

Возможно, однозначного ответа на эти вопросы не будет, но суть в том, чтобы помочь нам задуматься о своем настоящем отношении к себе. Нам необходимо определиться, действительно ли мы желаем, когда страдаем, уменьшить свои страдания и заботиться о себе? Если наш ответ на один или оба из вышеуказанных вопросов будет "нет" либо "не всегда", то, возможно, необходимо задуматься о развитии заботливого подхода к самим себе и определить, какова ценность этого для нас.

Разумеется, не обязательно жить с состраданием; возможно, мы решим, что такой подход не привлекает нас в данный момент, и, безусловно, в этом не будет ничего необычного. Возможно, мы думаем: "В чем смысл всего этого, если в прошлом ничто не сработало?", "Это выглядит, как много тяжелой работы" или "Я не могу представить, что буду сострадательным к самому себе" Такие мысли естественны, и они отображают наше желание сопротивляться переменам. Многие люди, посещающие травматологическую клинику, высказывали такие же опасения; и это естественная реакция, когда мы сталкиваемся с чем-то новым впервые. Это особенно верно в том случае, когда мы чувствуем, что сами себя подвели, потому что живем не так, как нам хотелось бы, из-за пережитого нами опыта. Решиться попробовать новые техники можно, относясь ко всему процессу, как к эксперименту, в котором нам нечего терять. Будет ли хуже, если мы вместо того, чтобы заниматься самобичеванием и жить с травмой и со всеми ее неослабевающими симптомами, попробуем стать добрыми и любящими к самим себе? С другой стороны, мы можем многое приобрести! Если техники окажутся для нас эффективными, мы будем применять их, чтобы почувствовать себя лучше.

Чувствительность к дистрессу

Чтобы стать сострадательными, необходимо научиться обращать внимание, когда мы сами или другие люди переживаем дистресс или испытываем определенные эмоции. Это может показаться немного странным, но мы не всегда осознаем, что переживаем дистресс, а когда переживаем, то решаем, что не хотим этого, и поэтому начинаем избегать своих чувств. Это очень распространено среди людей, которые переживают флешбэки, связанные с предыдущими травмирующими событиями, когда они просто хотят как можно скорее избавиться от воспоминаний. Они не хотят размышлять об этих образах или боятся увидеть себя такими, какими себя считают. Мы говорим себе неприятные вещи, когда нам тяжело справиться со своими воспоминаниями, например "Ты — слабак, возьми себя в руки" или "Ты такой отвратительный".

Развив свою чувствительность к эмоциям, мы достигнем двух целей. Во-первых, мы сможем осознавать, что мы чувствуем в определенный момент, особенно — ощущения в своем теле, и поэтому нам станет понятно, когда мы испытываем дистресс. Во-вторых, мы сможем решить сделать что-то позитивное, чтобы снизить дистресс, используя практические упражнения и техники, которые будут показаны позже в этой книге. Замечая свои чувства, мы также принимаем и валидируем собственные эмоции, а это очень эффективный способ начать понимать себя и решать, что мы хотим чувствовать и как реагировать на события своей жизни.

Сочувствие

Это интересный атрибут, который некоторые люди определяют для себя как упивание жалостью к себе и поэтому решают избегать его любой ценой. Однако это заблуждение, так как сочувствие на самом деле означает эмоциональное потрясение от боли и страданий. У многих из нас появляются слезы на глазах при виде страданий других людей, но при этом мы по-прежнему остаемся непреклонными и с каменным сердцем, когда сталкиваемся со своими болью и страданиями. Ниже приводится пример сочувствия, который был взят из Сострадательного подхода к преодолению переедания, с согласия Кена Госса.

Предположим, мы видим трехлетнюю девочку, счастливо идущую по улице. Мы улыбаемся ее счастью, но вдруг она спотыкается о бордюр и сильно ударяется головой, и ей очень больно. Ее смех превращается в слезы настоящей боли. Мы, скорее всего, ощутим волну напряжения, пробегающую через наше тело, и спазм в желудке, а также испытаем вспышки различных чувств одновременно, таких как печаль, тревога и желание броситься к ребенку, чтобы она почувствовала себя лучше и чтобы как-то ее утешить.