Тёща моя… И в шутку, и всерьез

Надумал зять поставить надгробье своей покойной тёще.

— Если у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? — спрашивает он в мастерской.

— Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя. Но его можно стереть, а новое высечь.

— Не надо беспокоиться, я беру. Моя тёща все равно не умела читать.

* * *

Прибегает к Насреддину Афанди и говорит:

— Беда, ваша тёща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти. Несчастный прибежал к реке и принялся искать тело выше того места, где тёща стирала.

— Что вы делаете? — спросили люди, собравшиеся на месте происшествия. — Ведь ее унесло вниз по течению.

— Э, вы не знаете мою тёщу. Она была такая упрямая, что, как всегда, делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх по течению.

* * *

Приехала тёща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:

— Не надоела ли я вам? Может, пора домой ехать?

— Да нет, не надоели, — отвечает зять. — Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.

* * *

— Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй, что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, вто-рой умный, а третий прекрасно танцует.

— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать и читать?

* * *

Дочь вышла замуж. Ей двадцать пять, а ему — сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом говорит:

— Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж — старик древний.

Дочь возмутилась:

— Ну какой же он старый, если он моложе тебя на целых пять лет?!

Рис. Евгения ВАСИЛЬЕВА

* * *

Моряк привез из Японии жену и тёщу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская тёща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут:

— А как вам здесь нравится?

— Карасо, карасо!..

— А как к вам зять относится?

— Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня…

— А что же, что спрашивает?

— Спрасывает: ты исо зыва. япона мать? Осень карасо относица…

* * *

Муж вернулся в дом из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает жену:

— Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?

Вдруг из кухни раздается крик тёщи:

— Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая уж старая!

* * *

Мужчина с желтым усталым лицом спрашивает в магазине электротоваров:

— Мне нужен подарок со значением для тёщи.

— Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор…

— Нет, нет! Это все не то, — перебивает покупатель. — А у вас нет случайно электрического стула?

* * *

— Я не хочу выходить за него, — плачет дочь, — он слишком стар для меня!

— Ну и что! — успокаивает ее мать. — Он же не петух, и не собираешься же ты его варить.

* * *

Мать говорит дочери:

— Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тёщей!

* * *

— Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тёщу, она должна приехать с вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков, — я чертовски занят.

— А вдруг она не приедет?

— Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши.

* * *

Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами «беда» и «катастрофа».

— Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя тёща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла. Это катастрофа. Но вот беда, она не ездит в Тбилиси!

* * *

— Как ваш зять, миссис Четер?

— Все бы хорошо, но он не умеет играть в карты.

— Простите, но ведь это громадный плюс!

— Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

* * *

Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:

— У нас будет ребенок!

— Ты это серьезно?

— Абсолютно.

— И ничего нельзя сделать?

— Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!

* * *

— Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он атеист и не верит в существование ада!

— Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мама очень скоро сумеете убедить его в том, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

* * *

— Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе — моей ноги не будет в твоем доме! — угрожает мать.

— Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!

* * *

Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:

— Это следовало бы сделать еще в детстве!

— Неужели! Очень благодарен вам! В таком случае за операцию вышлите счет моей тёще!

* * *

— Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тёщу при этом хвалишь? Уникально!

— Ничего уникального. Именно тёща всегда была против нашего брака!

* * *

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:

— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою тёщу. Что с ней случилось?

— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.

* * *

— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?

— Это у меня наследственное!

— В самом деле?