Тёща моя… И в шутку, и всерьез

Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и тёще:

— Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром кофе мне в постель! В обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером легкий ужин и с вином.

Жена и тёща возмущаются.

— Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным — тёща.

Жена кричит:

— Нахал! Совсем с ума сошел!

Тёща:

— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!

* * *

— Товарищ милиционер! Моя тёща вышла из дома погулять с собакой позавчера и до сих пор не вернулась.

— Опишите ее, как была одета?

— Ну, платье длинное, платок серый.

— Какая собака?

— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке белое пятнышко, ошейник черный, глаза карне…

* * *

— Алло! Страховая компания? У моей тёщи была страховка на случай пожара. Недавно она умерла. Когда я смогу получить страховую сумму?

— Причиной смерти вашей тёщи был пожар?

— Нет, она умерла от гриппа, но я ее кремирую.

* * *

Мужчина навсегда потерял свою тёщу, сидит дома. К нему пришел приятель выразить соболезнование, но, к удивлению его, застал друга за игрой на гармошке.

— Ну и ну! А я-то думал, ты убиваешься в тоске и горе!

— Эх, видел бы ты, в каком отчаянии я был вчера!

* * *

— Не говори при мне об адвокатах и нотариусах. Я так намучился с наследством тёщи, что мне иногда думается: лучше бы она не умирала.

* * *

После смерти тёщи зять установил на могиле памятник с надписью: «Покойся в мире». Вскоре выяснилось, что в завещании ни слова о нем не было сказано. Тогда он велел дополнить надпись на памятнике словами: «Пока я не пришел».

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.

* * *

Жена мужу:

— В прошлом году ты подарил моей маме стул. Что сделаешь в этот раз?

— Подключу к нему электричество.

* * *

Джон избил жену и тёщу. Судья присудил ему штраф в тысячу двадцать долларов. Джон удивился:

— Почему такая странная сумма?

— Тысяча — штраф, а двадцать долларов — это налог на развлечения, предусмотренный законами нашего штата.

* * *

Тёща:

— Скажите, что вы думали, когда впервые увидели мою дочь? Зять:

— Я подумал: какая у нее, наверное, красивая мать!

* * *

— Я выиграл в лотерею миллион.

— А что сказала твоя тёща?

— Она онемела от радости.

— Это ж надо — столько счастья сразу.

* * *

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:

— Прекрасно отдохнул!

— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы. — Загорел.

— Нет, на море ездили жена и тёща, а я отдыхал дома.

* * *

Тёща зятю:

— Что наиболее приятное я могла бы сделать в день твоего рождения?

— Прикинуться глухонемой!

* * *

Работник ГАИ спрашивает водителя:

— Расскажите, как произошла авария?

— Очень просто. Моя тёща требовала, чтобы я повернул направо, а жена — налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.

* * *

Мать спрашивает у дочери, когда закончился медовый месяц молодоженов:

— Как твой муж относится к тебе?

— Прекрасно. Делает для меня все, что я прошу.

— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

* * *

— Как жаль, что ваша тёща так рано скончалась. Еще могла бы жить да жить…

— Да. Тем более, что лекарств у нее осталось еще недели натри.

* * *

— Так переживаю, так переживаю.

— А в чем дело, подруга?

— Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.

— Не огорчайся! Еще не известно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить.

* * *

Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то… — говорит муж жене.

Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его:

— Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.

— Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять «Портвейна», а ты съездишь в гости к своей маме.

* * *

— Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтичной. Тебе ведь пришлось похитить невесту?

— Да, так оно и было.

— И ее мать гналась за вами?

— Еще как!

— И не догнала, надеюсь?

— Догнала…

— И чем же все это закончилось?

— Она живет вместе с нами в моей квартире.

* * *

Молодая жена говорит мужу:

— Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек.

— И не надо, дорогая. Наоборот, продолжай брать деньги у своей мамы, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче.

* * *

— Невроз вашей тёщи не опасен. С ним она проживет до ста лет, — говорит доктор.

— А я? — спрашивает зять.

* * *

После ссоры муж говорит жене:

— Собирайся и отправляйся домой к своей маме.

— Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.

* * *

— Как дела у вашей дочери?

— Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.

— А у вашего сына?

— Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме, — жалуется молодая жена знакомой.

— А он что?

— Сказал, что это лучше, чем другой вариант — если бы моя мама приехала к нам.