Тёща моя… И в шутку, и всерьез

— А чего это у нее синяк под глазом?

— Да вчера из лесу принес грибочков. Не хотела есть…

* * *

К прокурору приходит посетитель:

— Скажите, сколько мне дадут, если я убью тёщу?

— Вы что? Преднамеренное убийство? Вплоть до расстрела!

— Но я же пойду по первой судимости?

— Десять, не меньше.

— А если по пьянке?

— Отягчающее обстоятельство.

— Понимаете, довела меня.

— Ну восемь, на меньше не рассчитывай.

Подумал и махнул рукой:

— Согласен. Хоть потом по-человечески поживу, — и пошел.

— Гражданин, гражданин, постойте. Слушай, прихвати мою — пять сделаем.

* * *

Участковый видит женщину, висящую на перилах балкона пятого этажа. Мужчина бьет молотком по ее рукам.

— Что вы делаете с человеком? — кричит милиционер.

— Это моя тёща.

— Смотри как вцепилась, — удивляется милиционер.

* * *

— Как живешь?

— На работе как в лесу, а дома как в сказке.

— ???

— На работе: начальник — дуб, подчиненные — пеньки, бумаги — липа, секретарша — ягодка. Дома: жена — ведьма, тёща — баба Яга, дети — змееныши, соседка — Василиса Прекрасная.

* * *

Молодой парень говорит приятелю:

— Не знаю, что делать? Никакого житья с тёщей нет!

— А ты сходи в райком партии, там решат.

Приходит, встречает в подъезде седого вахтера с орденскими колодками на груди. Рассказал ему все.

— А сколько лет твоей тёще?

— Сорок два.

— Понятно, парень. Ты вот ночь с женой спи, да ночь с тёщей. И все будет хорошо. Возвращается домой. Тёща спрашивает: «Ну как?» Он рассказал.

Жена: «Я не согласна!»

Тёща: «Нет уж! Как партия сказала, так и будет!»

* * *

— Вась, а чегой-то ты носишь ботинки на два размера меньше, чем нужно?

— Да видишь ли… Жена у меня — хуже некуда. Сын — балбес. Дочь — вся в мать пошла. Тёща — карга старая, копейки не выпросишь, рот не закрывает. И вот, представляешь, прихожу вечером домой, снимаю ботинки, Господи, какое наслаждение, счастье!

* * *

В самолете сидит актер с огромным букетом цветов. И вдруг его сосед говорит стюардессе:

— Передайте пилоту, чтобы летел в Турцию, а то взорву машину.

Та передала. Пилот возмутился: «Пусть назовет город. Я ему не мальчик, чтобы болтаться над Турцией». Стюардесса возвращается и видит: угонщик связан по рукам и ногам, во рту — кляп, а к плечу привалился актер и шепчет:

— Извини, но я прикинул: пока в Турцию, пока обратно, цветы завянут, придется их выбрасывать. Так разве моя жена с тёщей поверят, что я вчера имел небывалый успех у зрителей?

* * *

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Ты думаешь, он застрелился?

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

* * *

— Мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.

— Она, как всегда, ошибается, любимая. Это ты теперь будешь меньше покупать нарядов.

* * *

Сын спрашивает отца-офицера:

— Какая разница между винтовкой и автоматом?

— А ты послушай, как разговариваю я и как твоя бабушка.

* * *

— У тебя тёща? Как теперь живется с ней?

— Замечательно! Придешь домой, всюду прибрано, порядок, на столе ужин. И тёща, наскучившаяся за день, все говорит, говорит, говорит, маразматка!

* * *

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

— Дорогой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

— Как, уже?

— Представь себе, мама приезжает к нам на следующей неделе.

* * *

К молодым приезжает тёща.

— И надолго ли к нам? — интересуется зять.

— А пока не надоем, — кокетничает тёща.

— Что, даже и чайку не попьете?

* * *

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женшнн.

— Опять туристы? — спрашивает шейх.

— Нет, — отвечает слуга. — ваши тёщи приехали в гости.

* * *

Через много лет встречаются два друга-студента мединститута. Одни стал дантистом уважаемым, обеспеченным человеком, а второй — как все советские медики. Первый решил помочь второму:

— Приходи ко мне техником. Все будет.

— Дак я ж не умею…

— Тебе что, зуб не удалить? Дырку в нем не замазать? Справишься.

Первый день приема. Старушка: «Милок, зуб болит — спасу нет». Взял щипцы. Тянул-тянул, рванул изо всех сил. Бабка: «Ой», подол в рот и уползла.

Через час заскакивает мужчина:

— Доктор, у вас была старушка? Спасибо вам, спасибо, — кладет на стол крупную купюру и удаляется.

Вечером подруливает на иномарке господин:

— Вы принимали пожилую даму? Благодарим вас. Маленький презент, — и ставит большую коробку на стол.

— Простите, но что я такого сделал? — спрашивает молодой специалист.

— Вы нашей тёще язык выдрали!

* * *

— Папа, папа, это почему бабушка бегает по саду?

— Кому бабушка, а кому тёща, — отвечает отец и продолжает водить ружьем в окне, стараясь поймать на мушку нужную цель.

* * *

Трое с получки взяли бутылку. Один предлагает другому: «Пойдем к тебе выпьем». «Ой, мужики. У меня дома жена. Я только что с ней помирился». «Тогда к тебе?»-обращается к третьему. «А у меня тёща. Давайте выпьем тут и разойдемся». «Тогда идем ко мне», — скомандовал он и друзья двинулись за ним.

Пришли на кухню, только разлили — заходит жена:

— Ребята, да вы что на кухне? Что, у нас места нет? Проходите в комнату, я накрою стол.

В комнате только взялись за стаканы — заходит тёща: