Тестостерон: гормон, который разделяет и властвует

Я была очень одинокой и депрессивной. Я ненавидела свое тело и свою жизнь, я конфликтовала с родителями. Друзей у меня не было, и я много ревела. В детстве я не страдала гендерной дисфорией, она началась в подростковом возрасте. Я ненавидела все свои женские причиндалы, не хотела иметь с ними ничего общего. Я даже не хотела признавать, что у меня есть грудь и влагалище, не говоря уже о том, чтобы смотреть на них или позволять другим видеть или трогать их. Я испытывала половое влечение, но никаких сексуальных контактов до приема тестостерона у меня не было.

Тестостерон я еженедельно колола себе сама, и после первого же укола ощущение было такое, точно мне ввели антидепрессант мгновенного действия. И все три года, что я его принимала, реакция была такой же{428}. После укола настроение мгновенно улучшалось, и я чувствовала, что приняла правильное решение. Это было физическим напоминанием о том, что я все контролирую. Я испытывала такое облегчение от того, что могу избежать боли, которую, как я считала, причиняло мне мое тело. И какое-то время это отлично работало.

Перед этим я выяснила, чего следует ждать, и почти все так и оказалось. Голос быстро охрип, и это было здорово. Волосы отросли, где надо: на лице, на груди и еще больше на ногах. На самом деле, буквально везде: на животе, на спине, на плечах. Волосы на заднице растут у всех трансгендерных мужчин, спросите любого. Менее чем через полгода я легко могла сойти за парня. Мне понравилось ходить в тренажерку, это здорово помогало от стресса. Вспоминая то время, я думаю, что благодаря в том числе этому стрессу я и поняла, что мне нужно назад. Я заботилась о своем теле, качала мышцы и выглядела супермужественно, но все равно была недовольна. Как бы хорошо все ни складывалось, в конце концов я осознала, что сколько операций ни делай, а чувствовать себя полностью комфортно как трансгендерный мужчина я никогда не буду. Лично мне этого всегда будет мало.

Многие проблемы, которые были у меня до приема T, остались и после. Примерно в восемнадцать я подала заявление в университет и не поступила. Я стала спрашивать себя, чем хочу заниматься в жизни, и зашла в тупик. Я сильно набрала вес, затем начала больше тренироваться и в основном сбросила то, что набрала. Ощущение было такое: «Вау, мне нравится мое тело!» Это было большим сдвигом, потому что грудь мне не оперировали, а раньше я ее ненавидела. Я начала понимать, что на самом деле не против нее, она мне не нравилась только потому, что «у парня ее быть не должно». Постепенно я поняла, что проблема не в теле.

Я не знала, что можно вернуться назад, но мне сказали, что я могу просто не принимать Т – и пусть организм делает то, что для него естественно. Я также поняла, что в том, как мой организм работал сам по себе, не было ничего неправильного, и научилась жить с этим. Я могла быть тем, кем хочу, с тем телом, которое у меня было, и менять его было совершенно не нужно. Так что, когда мне исполнилось девятнадцать, я бросила принимать Т и вернулась к эстрогену, который вырабатывал мой организм.

В принципе, для обратного перехода ничего делать было не нужно – яичники вырабатывают собственные гормоны, и за последний год моя внешность изменилась в достаточной мере, чтобы я в основном снова могла нормально жить как женщина. Но есть некоторые моменты, которые сами по себе уже не изменятся.

У меня по-прежнему мужской голос, так что иногда люди не верят, что я родилась женщиной, и сейчас меня это очень огорчает. До приема T это было самое большое изменение, которого я ждала от перехода. У меня вырос кадык, поэтому я планирую его уменьшить, так как из-за него я чувствую себя очень неуверенно. К тому же у меня слишком много волос на лице и теле. Я делаю лазерную эпиляцию, это дорогая и неприятная процедура, но только с ее помощью можно удалить эти толстые темные волосы. И клитор у меня все еще больше среднего, но это совершенно нормально.

Теперь я понимаю, что на самом деле никогда не смогу покинуть свое тело, даже изменив то, как меня воспринимают окружающие, поэтому мне просто хотелось бы научиться жить в мире с собой.

Мне сейчас двадцать, я учусь на втором курсе университета, и мне это нравится. В целом я гораздо счастливее, хотя все еще борюсь со своими ожиданиями в отношении женственности и самовосприятия. Не знаю, чем я буду заниматься, но, наверное, когда-нибудь напишу обо всем этом.