Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу

Возможно, тогда вы не смогли защититься, выйти из болезненной ситуации, например потому, что были ребенком. Но сейчас у вас больше ресурсов, сил, возможностей, их важно обнаружить. Сейчас есть люди, которые услышат и придут на помощь, если вы к ним обратитесь.

Вы бессильны изменить свою историю, моменты, когда вас обижали, но можете выбирать, как действовать, в настоящем.

Бессилие и агрессия

Злость дает нам энергию для изменений, помогает наладить отношения, привнести больше комфорта в жизнь. Но бывает так, что все старания словно утекают в песок. Мы оказываемся бессильными перед чем-то, но, не желая это признавать, удваиваем свой напор и активность. Через какое-то время силы заканчиваются, а положение нас по-прежнему не устраивает. Тогда злость превращается в ярость, бесконечные упреки, деструктивное поведение. Мы настолько не согласны с реальностью, которую не можем изменить, что разрушаем ее. Игнорируем симптомы болезни, потому что не согласны со смертью. Конфликтуем с близкими, бесконечно требуя от них невозможного. Злимся на непредсказуемость жизни в целом.

Как увидеть незаметное бессилие за этой громкой злостью?

В отношениях важно обратить внимание на повторяющиеся конфликты, которые заканчиваются скорее истощением, чем пользой. И агрессия в них, как правило, нарастает. Так происходит оттого, что бессилие становится больше, а чтобы его не замечать, люди пытаются усилить свое влияние друг на друга.

Если вы оказываетесь в таких ожесточенных конфликтах с близкими людьми, важно понять, что стоит за вашей яростью и агрессией. Какое бессилие вы не замечаете?

Когда я спрашиваю об этом на парных консультациях, люди говорят:

«Я хочу до него достучаться, но никак не могу…»

«У меня накопилось так много напряжения, а это повторяется снова и снова…»

«Я больше не могу терпеть такое отношение».

Так мы можем немного приблизиться к чувству бессилия. Но прежде чем оно отыщется, пройдет много времени. Когда совместная жизнь состоит из борьбы и попыток достучаться до другого, объяснить или потребовать, все это время люди остаются в неудовлетворяющих отношениях. Например, таких:

«Я поддерживаю контакт по непонятной причине, хотя для меня это разрушительно и неприятно. Но я этого не замечаю и продолжаю надеяться: вдруг мы на этот раз договоримся и поймем друг друга. Вспоминаю одни свои отношения. Как я хотела преодолеть его отвержение и встретиться. Быть замеченной, принятой и ценной. Вместо этого я чувствовала безысходность, грусть, невозможность достучаться до него».

Чтобы не сталкиваться со своим бессилием от невозможности приблизиться к партнеру, эта женщина снова и снова старалась понять его в надежде на улучшение. Мирилась с нежеланием партнера обсуждать отношения.

Но близость невозможно создать в одиночку, поэтому в какой-то момент важно потерять надежду и принять свое бессилие.

Оно значит, что вы проделали свою часть пути навстречу другому. Теперь его черед, вы не сможете пройти эту дорогу за него.

Мы можем неоднократно просить близких об изменении их отношения или поведения, но снова и снова видеть: это не работает. Поначалу мы говорим себе:

«Я просто неясно сказала…»

«Я не предусмотрел ситуацию…»

«Я не учла, что у него плохое настроение…»

Так мы поддерживаем в себе надежду: можно добиться желаемых изменений, просто нужно постараться.

Иногда такая самокритика хорошо работает, ведь мы не всегда понятны для своих близких. Изменяя форму своих обращений к ним, мы улучшаем наше взаимопонимание.

Но если вы замечаете, что перепробовали все варианты, а хорошего в ваших отношениях не появляется, пора остановиться и признать: вы не можете получить то, что хотите. Это от вас не зависит.

Бывает так сложно решиться потерять надежду на изменения, что люди предпочитают винить себя во всем, что происходит в жизни и в отношениях. По сути, они становятся агрессивными к себе. Только бы не чувствовать собственное бессилие.

Для чего его важно почувствовать? Для того, чтобы перестать тратить силы без толку. Для того, чтобы направить энергию туда, где она действительно может пригодиться.

После того как вы поймете, в чем именно чувствуете себя бессильным, попробуйте задержаться в этом чувстве. Представьте жизнь, в которой не будет того, что вы стремитесь получить.

«Готовы ли вы быть в отношениях с зависимым человеком?»

«Останетесь ли с тем, кто не так заботлив, как показалось сначала?»

Если вы ответите на эти вопросы согласием, значит, несмотря на сложности, в этих отношениях есть и ценность. Придется принять ограничения близких и перестать их менять в надежде на лучшее. Вы встретитесь с неприятной реальностью – другой никогда не сможет удовлетворить все наши потребности.

Если ваш ответ «нет», значит, бессилие поможет отказаться от того, что не устраивает, и отправиться на поиски лучшего. Ведь без некоторых вещей нахождение вместе теряет всякий смысл. А что-то для нас неприемлемо. И эти вещи для каждого индивидуальны.