Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу

«Сейчас он/она увидит, какой я на самом деле, и разочаруется во мне».

То есть вся энергия уходит на то, чтобы другой не увидел то, что может его разочаровать. В таком случае сближение невозможно, ведь так будут заметны даже маленькие морщинки и шрамы.

Тем не менее каждый из нас многократно разочаровывался в любимых. Такое происходит в силу разных причин. Одна из них – поспешный выбор. Люди часто выбирают партнера из чувства влюбленности, страсти. Кажется, такое состояние – точный знак: это твой человек. Ведь в фильмах и книгах огромное количество историй, в которых влюбленность завершалась счастливым концом, то есть браком.

Так мы упускаем главное. Любое состояние проходит, и тогда важным становится то, насколько люди подходят друг другу. Разделяют ли ценности, ждут ли от отношений похожих вещей? Ведь именно это формирует близость, когда влюбленность проходит. Однако часто люди обнаруживают разные жизненные позиции с партнером, уже находясь в браке или даже родив детей. В ряде случаев оказывается, что рядом человек с совершенно иными ценностями и целями. Безусловно, это вызывает разочарование.

Для того чтобы это не происходило снова и снова, при выборе партнера важно ответить себе на вопросы:

• Какие ценности для меня являются основополагающими, а какие я совершенно не разделяю?

• Каких отношений я хочу?

• Подходит ли мне человек, в которого я влюблен/влюблена, соотносятся ли наши жизненные позиции?

Важно честно ответить на эти вопросы, не тешась иллюзией, что сумеете изменить партнера. Так вы будете делать выбор не на основании чувств и своих фантазий, а опираясь на реальное восприятие человека.

Другим частым поводом для разочарования является осознание, что в отношениях чего-то не хватает. Мы не можем получить все что нужно от одного человека, даже самого прекрасного.

Полюбив партнера за какое-то качество, вы через время поймете, что оно же вас и раздражает.

Ведь мало однозначно хороших или плохих черт характера, всегда есть две стороны.

Выбрав мягкого и доброго мужчину, вы разочаруетесь в том, что он чересчур уступчив или робок в принятии решений.

Влюбившись в активную женщину, которой важна карьера, разочаруетесь, что она не хочет быть дома с детьми и готовить вам ужин.

В таких случая люди громко говорят о своем разочаровании, но не переживают его на самом деле, а сохраняют надежду, что партнер изменится.

Попробуйте увидеть: другой не обделяет вас чем-то назло, не настроен враждебно. Он просто не в состоянии быть тем, кем вы хотите его видеть. Честно ответьте на вопрос: готовы ли вы быть с таким человеком?

Вы можете ощутить грусть и досаду, осознавая, что в ваших отношениях чего-то не будет. Но если вы готовы оставаться, несмотря на это, перестаньте создавать несбыточные ожидания от партнера. Тогда не придется разочаровываться вновь и вновь и ссориться на тему «Когда ты уже изменишься и станешь другим?».

Еще одно разочарование связано с тем, что люди со временем меняются. Например, после вступления в брак. Как будто если вы подтвердили свой выбор, то можно не прилагать усилий для поддержания отношений. Так происходит не оттого, что другой – обманщик и специально скрыл от вас свои худшие качества. Просто наше поведение может меняться в зависимости от ситуации.

Ожидания от супруга и романического партнера могут довольно сильно отличаться. Если вы обсудите их до того, как поклянетесь быть вместе «и в горе, и в радости», то части разочарований можно избежать.

Некоторые вещи мы не можем предвидеть заранее, они открываются непосредственно в моменте. Человек не меняется; просто, оказавшись рядом, мы многое видим по-новому. Вы наверняка замечали, что с близкими людьми ведете себе иначе, чем с приятелями или коллегами. Актуализируются привычные способы взаимодействия, усвоенные в семье или предыдущих отношениях. Не всегда это приятные изменения. Зачастую мы становимся требовательными, капризными, обидчивыми или невнимательными.

Видя себя или партнера по-новому, мы испытываем разочарование. Но это хороший повод по-настоящему узнать друг друга. В первый момент узнавать совсем не хочется, только вернуть как было. Тогда мы отрицаем реальность, а не знакомимся с ней.

Попробуйте поступить по-новому – интересуйтесь друг другом. Но важна форма, в которой это происходит. Спрашивать можно из интереса к партнеру – это ведет к расположению и открытости. А если вопросы содержат скрытое обвинение или недовольство – вызывает желание защищаться.

Для примера сравните фразы:

«Ты в последнее время часто раздражен. Что тебя беспокоит?»

или

«Опять ты раздраженный? Сколько это будет длиться?»

«Мы стали мало разговаривать друг с другом. Как думаешь, что с нами происходит?»

или

«Я так понимаю, тебе интересней со своими друзьями общаться, чем со мной?»

Первые фразы помогают пережить разочарование через знакомство с человеком на более близкой дистанции. Мы словно просим: «Расскажи, какой ты. Я хочу тебя узнать».