Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу

«Вы, наверное, уже устали слушать мое нытье…» – сдержанно скажет женщина, недавно потерявшая маму.

«Вы думаете, что я ужасная мать, раз не могу справиться с ребенком…» – произнесет уставшая молодая женщина.

Каждый из них готов услышать такие слова. Привычно критиковать и обвинять себя за слабость в сложные моменты жизни. И невероятно трудно принять сочувствие, сопереживание или предложение конкретной помощи.

Невозможно поверить, что в момент, когда плохо, другие относятся к вам по-доброму. Кажется, люди добры, потому что не разглядели – вы не заслуживаете хорошего отношения.

Такое самоуничижение крайне тяжело преодолеть. Оно становится привычным восприятием себя в силу того, что значимые люди были строги к вашим ошибкам и неудачам или не поняли, насколько вы нуждались в их поддержке.

Теперь вы относитесь к себе так же, поэтому иное отношение вызывает у вас недоверие.

Благодарность не чувствуешь, ведь невозможно принять то, чему не веришь. А если не принимаешь, то по-прежнему считаешь себя человеком, не заслуживающим добра от других.

Для того чтобы выйти из этого круга, начните замечать, как вы отталкиваете от себя хорошие слова или отказываетесь от помощи. А если сами помогаете другим, то не принимаете благодарности с их стороны. Не ругайте себя за такое поведение, когда-то оно защищало вас от неприятностей. Просто проверяйте: в этом случае нужна ли вам защита?

Часто она настолько автоматическая, что даже в ответ на чужое «спасибо» вы говорите: «Не за что!»

Узнаете в этом себя? Попробуйте принимать чужое «спасибо». Даже если вы считаете, что не заслужили его, подумайте: если люди благодарят, значит, они чувствуют по-другому.

Замечайте обращенную к вам улыбку, приветливые слова или участие. Даже если не впускаете их внутрь, то старайтесь увидеть: они есть.

Постепенно количество хорошего, обращенного к вам, станет весомым и вам захочется говорить «спасибо». Это будет не просто формальность, а способ выразить благодарность, которую вы чувствуете. Тогда гордитесь собой: у вас получается хоть немного открываться людям.

Не ждите быстрых перемен, такая внутренняя работа довольно медленная. Может случиться так, что вы ясно увидите свою закрытость и бессилие это изменить. Так бывает, если вы пережили слишком болезненный опыт в прошлом. И опять же – это не повод ругать себя, а веское основание для обращения за помощью к психологу или психотерапевту.

Благодарность и чувство долга

Должны ли мы быть благодарны родителям за то, что они дали нам жизнь, воспитывали, заботились?

Кто-то скажет:

«С какой стати? Это их обязанность, ответственность как родителей. А наша задача – вложить всё, что у нас есть, в своих детей…»

Отношения между детьми и родителями не симметричны. Дети получают, а родители отдают. Хорошо, когда ценность полученного осознается и есть желание отблагодарить. Но важно, чтобы желание не превращалось в долженствование.

Кто-то скажет по-другому:

«Конечно, мы должны быть благодарны! Ведь родители отдали нам все лучшее…»

Некоторые люди считают свой долг перед родителями настолько огромным, что никакой благодарностью его не искупить. Они отказываются от своей жизни, как родители в свое время отказались от своей. Живут с постоянным ощущением вины и ответственности за их благополучие.

Благодарность и долг часто смешиваются и подменяют друг друга. И то и другое восполняет баланс в отношениях.

Если в браке мы хотим только получать, не отдавая взамен, баланс довольно быстро нарушается. Но как оценить то, что мы получили, если это не деньги, не килограммы и не метры? Если это внимание, время, любовь, усилия – как это измерить? И стоит ли измерять, ведь речь идет не об оказании услуг, а об отношениях между близкими?

Как определить, кто вложился в брак больше: мужчина, обеспечивающий семью, или женщина, которая заботится о детях и доме? А если они оба работают? Можно ли измерить количество прикладываемых усилий? И для чего?

Это важно, когда речь идет о соревновании. Но близкие отношения – не борьба за главный приз. У нас могут быть разные возможности и компетенции.

Мы предпочитаем того, с кем комфортно проводить время. Того, кто обогащает нашу жизнь своим опытом и присутствием, обладает ценными человеческими качествами. Замечательно, если этот человек хорошо готовит или умеет чинить кран. Если вы не воспримете его умения как должностные обязанности, то почувствуете благодарность.

Не нужно мерить, чей вклад в общую жизнь больше. Важно отыскать в себе признательность за то, что делает другой, за усилия, которые он вкладывает.

Возможно, в те моменты, когда партнер ворчит: «Почему опять я должен идти в магазин (готовить ужин, гулять с собакой)?», ему не хватает вашей благодарности. Попробуйте сказать:

«Спасибо, что делаешь это для меня!»