Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу

Помните: то, что так сложно ощущать и принимать любовь, – не ваша вина. Это большая печаль, потому что когда-то для вас не случилось важного и этого уже не изменить. Но важное может начаться прямо сейчас, если вы решитесь на эти изменения, оно будет происходить тихо и маленькими шагами. Через какое-то время вы заметите: любви стало немного больше.

Тревожная любовь

Наверняка вы могли видеть, как мама говорит малышу, не желающему покидать детскую площадку:

«Если не хочешь уходить, я пошла без тебя».

Затем она медленно удаляется от ребенка, а он, испугавшись что останется один, с криком бежит за ней.

«Если не будешь слушаться, отдам тебя незнакомой тете».

«Нам такой капризный мальчик не нужен».

Все эти фразы можно обобщить:

«Если ты не будешь таким, как я хочу – останешься один».

На самом деле цель этой угрозы обратная. Она нужна для того, чтобы ребенок оставался рядом, не отходил далеко, слушался. Зачем? Успокоить мамину тревогу. Она усиливается, когда увеличивается физическая и психологическая дистанция между мамой и ребенком, и связана с риском отделения.

Люди, перенесшие в прошлом болезненный разрыв, потерявшие значимого человека, впоследствии реагируют на увеличение дистанции с близкими большой тревогой.

Они справляются с ней через контроль, в надежде, что это поможет избежать повторения боли.

Так как дети – это эпицентр хаоса, неопределенности и иррационального поведения, то тревожным мамам с ними особенно тяжело. Чем более самостоятельным хочет быть ребенок, тем большей тревогой наполнены его отношения с матерью. Чтобы справиться с ней, она увеличивает контроль и угрожает разрывом связи.

«Делай как знаешь, если не получится, ко мне не приходи».

«Когда все испортишь, мне не жалуйся».

Ребенок доверяет маме, поэтому вслед за ней начинает видеть мир опасным и угрожающим. А если он таков, значит, лучше избегать инициативы и исследования окружающего пространства. Ведь наверняка все кончится плохо и захочется вернуться к маме, а она предупреждала: «Ко мне не приходи».

Так любовь соединяется с тревогой и контролем. Как только полюбишь кого-то, уже не можешь от него отойти, чтобы не потерять. Все остальное становится неважным, а отношения сверхценными. «Тревожная» любовь мешает наслаждаться этими отношениями, потому что все силы уходят на то, чтобы их контролировать.

Представьте, что встретились два таких человека. Каждый старается соответствовать ожиданиям партнера, чтобы тот не ушел. Страх быть оставленным может быть такой силы, что невозможно делать ничего – только ждать, когда это произойдет.

Другая стратегия: все силы вложить в предотвращение будущего разрыва. Тогда важно не упускать партнера из виду, снова и снова проверять, всё ли между вами по-прежнему. Как только его внимание направляется за пределы отношений, усиливать контроль, давление и возвращать партнера обратно к себе.

Такие отношения со стороны выглядят страстными. К сожалению, эта страсть не приносит удовольствия. Люди испытывают большую тревогу, нестабильность, хаос, устают друг от друга, но не могут отвлечься на что-то еще.

Эти люди будут говорить о своей любви довольно громко. Однако за словами «я люблю тебя» будут стоять важные, но тихие слова:

«Я все время боюсь, что ты меня оставишь».

«Успокой мою тревогу».

«Я не могу тебе доверять».

Обычно они не звучат. Люди прячут их, боятся быть уязвимыми или обидеть друг друга. Но если вам хочется снизить градус тревоги и получать от отношений больше удовольствия – придется открываться и говорить о себе. Не о вине партнера, не о его неправильных поступках или невнимательном отношении, а о том, что вы чувствуете и хотите от него.

Придется учиться отвечать за свои чувства и состояния самостоятельно. Это не значит, что вы должны со всем справляться в одиночку, но ваша задача – понятно объяснить, какой вы ждете помощи, а не ждать, что люди догадаются сами.

Конечно, для этого вам придется научиться сложным вещам. Но зато потом не так страшно будет оставаться без любимого, даже на время.

Одна из таких вещей – умение распознавать и успокаивать свою тревогу. Другая – перестать обвинять и обижаться, а научиться просить, принимать отказы и согласие.

Обо всем этом я написала в других главах книги. Теперь вы знаете, для чего это может пригодиться.

На самом деле это объемная работа – превращать тревожную любовь в любовь по-хорошему «тихую». Предложу вам один важный фокус исследования.

Представьте себе любимого человека, об отношениях с которым вы бесконечно тревожитесь. Возможно, это партнер или ребенок, родитель или друг. Подумайте, какой будет ваша жизнь, если этого человека в ней не станет. Если вас охватил приступ тревоги, постарайтесь его преодолеть, напомнив себе о том, что вы всего лишь фантазируете.