Тёмный голос

– Самое сложное – начать, – бросила я призракам. – Я ненавидела, я презирала! Я отказывалась понимать и любить не только себя, но и других. Я добровольно стала жертвой. Я позволяла вытирать о себя ноги и испытывала при этом блаженство. Я не жила свою жизнь, я жила жизнь удобного человека. Я хотела себя убить, но ничего не вышло. Я осталась! Я заболела! Я готовилась к смерти… Потом я встретила Евгению. Она толкнула меня в темноту и сказала: «Для тебя светит маяк, и скоро ты его увидишь». Я поверила! Я увидела свет! – мой голос дрогнул, голова склонилась. Я рассматривала свои босые, бледные ноги с выпирающими венами. Я чувствовала потребность говорить, но мысли не складывались ровным строем.

– Многие из вас, – я осмотрела тени, – глубоко несчастные люди. Вы кусали меня, унижали, демонстрировали своё превосходство, а некоторые даже пытались контролировать. Ради чего? Чтобы стать немножечко счастливее. Мне жаль вас! – я замолчала, ощущение несправедливости завладело мной. В моих словах не было осознанности, в них был обиженный ребенок. Мотнула головой и продолжила:

– Нет, мне вас не жаль! Жалость – это презрение! А я не испытываю к вам этого чувства. Живите, как хотите! Если вы не знаете другого способа получить счастье – это ваше дело. Если вы не хотите развиваться, найти выход из порочного круга, обрести осознанность, понимать причинно-следственные связи – это лично ваш выбор. Я его уважаю!

Я схватила воздух, он сипло вошёл в лёгкие. Мышцы напряглись, сдавило позвоночник, жуткая боль обездвижила.

– Мне стыдно! Я позволяла делать с собой плохие вещи, не давала отпора. Надеюсь, стыд уляжется. Когда-нибудь я начну вспоминать о многочисленных шрамах спокойно, без эмоций. О чём мой стыд? О непринятии, о боли, которую я до сих пор не усмирила, – голос звучал низко и хрипло. Я словно говорила нутром, он выходил из потаённых глубин, заполненных горечью, обидой и стыдом. Эта чёрная желчь многие годы была направлена на меня, она разъедала и убивала. Теперь настало время освободиться.

Молчание было долгим, я обдумывала свои мысли:

– Послушайте! Я тоже была глубоко несчастной. Сейчас я борюсь с этим. Я кусала вас, унижала, я делала всё то же, что и вы. Простите! – начала шёпотом. – Простите! – теперь голос звучал громче. – Я вела себя плохо по отношению к вам. О многих я думала ужасно! Мне стыдно, – я разревелась. Слёзы крупными каплями падали на пол. Звук грудных надрывов глухо разлетался по комнате. Меня выворачивало. Я помню, как до боли заломила руку. Это был единственный способ привести себя в чувства.

– Мне стыдно, – снова начала я. – Чувство вины, такое сильное. Простите, я просто не знала, что значит быть счастливой. Счастье – это лекарство, которое мы делаем своими руками. И на самом деле, вы не монстры, вы не обидчики – вы учителя! Вы делали меня сильнее. Только я была не готова учиться.

Я опрокинулась на спинку стула, больше я не могла говорить. Я смотрела на серые, уродливые образы. Они кружили надо мной. Было не страшно, я ждала. Мое терпение увенчалось успехом. Эта была мать. Она смотрела всё также, как в детстве – холодно, сдерживая желание наброситься и разорвать. Я встала, предлагая место. Невесомое тело скользнуло на дубовое сидение. Я сползаю на пол к её ногам.