Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

– Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?

– Люблю!

– А почему?

– А куда деваться?

Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: «Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан – это рааааз!»

– Абраша, какой мне сон приснился! На нашей улице стоит трамвай. Я выхожу – никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда – сюда, туда – сюда…

– Изя, разве это сон? Вот у меня сон – это сон… Сижу, ем форшмак, пью вино. Звонок. Открываю – Джина Лоллобриджида. Заходи, дорогая, будем есть форшмак, вино пить… Только сели – звонок. Открываю – Софи Лорен. Заходи, дорогая, будем есть и пить…

– Абраша, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?

– Изя, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю… А ты там на трамвае носишься: туда – сюда, туда – сюда…

– Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!

– Сема, но это же не наш праздник.

– Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Встречаются двое.

– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?

– Нет, а какое?

– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

– Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?

– Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

Одесса. Встречаются два друга.

– Сёма, что случилось? На тебе прямо лица нет!

– Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть, одной не хватает!!!

Одесса. Встречаются два приятеля:

– Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.

Одесса, ателье:

– Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…

– Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!

– Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?

– Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

– Рабинович, вам сколько лет?

– Сорок.

– А по паспорту пятьдесят!

– Так я же десять лет сидел!

– Так что, вы там не жили?!

– Чтоб ты так жил!

– Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?

– И таки да, если бы спорт и взаправду приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

– Рабинович, у вас дача…

– Так разве это плохо?

– У вас машина…

– Ну разве это плохо?

– У вашей жены норковая шуба…

– Ну что в этом плохого?

– Но у вас маленькая зарплата!

– Ну разве это хорошо?!

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

– Вы мне недодали 20 долларов!

– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

– Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!

Еврей в Центральном телеграфе Одессы:

– Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!

Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:

– Моня, ты какаешь?

– Да!

– Все, пока!

У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:

– А что вы удивляетесь? Какает – значит кушает! Кушает – значит деньги есть! Деньги есть – значит все хорошо!

– Рабинович, почему вы не любите простых решений?

– У них обычно сложные последствия…

Одесса. Покупатель в магазине у Абрама:

– Скажите, а у вас есть желтая ткань?

Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:

– Так это же черная.

Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:

– Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!

Абрам:

– Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Идет старый еврей по улице с палочкой – еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему:

– Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

– В прачечную.

– Ну тогда за мной будете…

Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:

– Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что, таки твой пароход?!

– Рабинович, ты что такой грустный?

– Понимаешь, Моня, в СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

– Хаим! Ты зачем держишь дома глобус, ведь у тебя даже нет детей…

– Понимаешь, так иногда хочется плюнуть сразу на весь мир!

– Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?

– Ну отложи пока старость!

Раздел 6

«– Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

– Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

– Ой, неужели таки сложно найти жертву…»

Мама Роза дочери:

– Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

– Маман, дайте мне денег на цветы – я иду на свидание с девушкой!