Читаем Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» полностью

Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

Ривка Апостол-Рабинович

В атмосфере праздника на одесской свадьбе, или «Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!»

Пора бы нам попасть в атмосферу настоящего праздника – например, одесской свадьбы.

– Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?

– Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше…

– Фима, когда лучше жениться – в октябре или в ноябре?

– В ноябре, конечно!

– А почему?

– Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?

– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

– Вы выдаете свою дочь?

– А кем работает ваш сын?

– Инженером!

– Ну…

– А кого бы вы хотели?

– Ну, хотя бы мясника…

– А что, ваша дочь такая красавица?

– Каких выдающихся провокаторов вы знаете?

– Композитор Мендельсон.

– Боже мой, но почему?!

– Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш», а сам… сам всю жизнь спокойно прожил холостяком!

– Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Выходит одесситка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:

– Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):

– А сексом можно заниматься?

– Можно.

– А на боку?

– Можно.

– А сидя?

– Можно.

– А стоя?

– Нельзя!

– Почему?

– Может плавно перейти в танец!!!

«Береженого Бог бережет», – подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.

– Мама, я женюсь!

– На ком, Семочка?

– На Кате!

– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

– Мама, ее папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

– Семен, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Двадцатые годы ХХ века. Следователь Шейнин вызвал одного одесского еврея. Говорит ему:

– Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.

Еврей подумал и спрашивает:

– Товарищ Шейнин, вы еврей?

– Да, я еврей.

– Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?

– Говорите.

– Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.

Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:

– Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?

– Конечно.

– Так вот. Жених – от нас.

– Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!

– Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…

– Наум Аронович, и почему вы такой грустный?

– Сын женится.

– Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

– Степан.

– Да, действительно не еврейское имя.

Звонок из Тель-Авива в Одессу:

– Здравствуй, Абрам!

– Здравствуй, Фима. Как давно ты не звонил! Как дела?

– Наш мальчик женился!

– Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка…

– Дело в том, что это мальчик…

Пауза. – Но он хотя бы еврей?

– Случайными бывают только браки, – говорила одна опытная одесская бабушка внучке. – А в любовники нужно брать человека надежного.

– Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза – терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

– Да. Выходит понемногу.

– Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира…

– Таки хороший слух! Что еще обо мне слышно?

– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…

– Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

– Бэлла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

– Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?

– И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!

Одесские молодожены завтракают:

– Милый, у меня пока получается хорошо готовить жареную рыбку и тортик.

– Мусенька, любовь моя, со временем ты узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас таки я хочу узнать, шо я ем: тортик или жареную рыбку?!

Ицик кричит на Розу:

– Идиётка! Ты идиётка!

Роза спокойно отвечает:

– Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Напутствие внуку Моне от бабы Хаи:

– Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

– Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!