Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

– Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову 300 гостей и запрещу алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль…

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.

– Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?

– Нет, я тут в фате и белом платье просто так пришла постоять.

Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки «До свадьбы заживет».

– Роза, я брошу мир к твоим ногам!

– Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

Француженка вышла замуж за одессита. Ее родители страдают, так как не знают, что за страна, что за город, переживают за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложились представления об их семье.

Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическое фото: папа сидит на стуле, мама стоит сзади, держится рукой за его плечо.

Приходит ответ от родителей-французов. Те в шоке. «Доча, куда ты попала? Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина доминирует над женщиной. Как так, он сидит, она стоит? Возвращайся!».

Дочь рыдает, боится перечить родителям и не знает, что делать дальше. Свекор видит страдания невестки и спрашивает, что случилось. Та объясняет реакцию на фотографию. «Да ерунда», – говорит свекор. Напиши им письмо с комментариями. Скажи, что это было фото после первой брачной ночи. «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».

– Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…

– Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!

Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у нее:

– Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?

– Нет.

– А он мог садиться на шпагат, как я?

– Нет.

– Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?

Роза мечтательно:

– Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник… Он за час мог таки поиметь меня, соседку Цилю и между делом сшить еще один костюм-тройку!

– Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?

– Не могу найти женщину с астмой.

– ?!

– Таки после Сарочки столько лекарств осталось…

Роза Марковна после очередного развода.

– Софочка, прямо беда!

– Шо случилось?

– В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!

– Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную? – Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

Одесский суд. Судья:

– Марина, какова причина развода с Абрамом?

Истец:

– Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!

– Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает вас как женщину?

– Ой, шо ви, ваша честь! Всё это Изя делает! Но ви бы видели, с каким лицом!

– Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?

– Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

– Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

– Нет, мне будет лучше.

Они долго препираются, наконец раввин говорит:

– Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.

– Ребе, посмотрите на эту туфлю.

– Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

– Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта гадина мине жмет!

– Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?

– Да.

– И кто вас в этом убедил?

– Мои бывшие жены.

– Рабинович, а что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы – внук миллионера? Удивительно?!

– А что удивительного? Теперь, она таки – моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!

Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

– Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но таки очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?

– Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

– Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это вам так приспичило!

– А вы знаете, шо она делает, когда я засыпаю?

– Ну и шо она делает?

– Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

Умирает жена у старого еврея:

– Абрам, ты женишься после моей смерти?

– Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!

– Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?

– Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.

– Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?

– Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?