Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

Теплоходик с Морвокзала

На Морвокзале постоянно курсирует небольшой теплоходик, на котором все желающие могут прокататься вдоль побережья до Аркадии и обратно. Дети могут бегать по палубе и во все глаза выискивать в морских водах дельфинов.

Маленький Абрамчик приходит домой и говорит:

– Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!

Папа отвечает:

– Ну что ж, теперь забудь о своем мягком стульчике, будешь сидеть на табуретке!

Мама:

– Теперь будешь кушать не супчик с курочкой, а будешь кушать щи!

Бабушка:

– Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!

Сели кушать. Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:

– Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

Лева Рабинович пошел в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:

– А в твоем классе еще есть Львы?

– Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.

– Каким?

– Ну это… Тигран!

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме… «Изя сразу полюбил математику.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: «Дети, кричите в небо – Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик-еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему ты молчишь?» А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?»

– Ду ю спик идиш?

– Йес, ой вей.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

– Да он и вправду дурачок. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

– Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

– Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

– Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

– Конечно понимаю, господин учитель.

– Так почему же ты выбираешь пять?

– Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

На уроке в одесской школе.

– Сима, что такое бесконечность?

– Эстонцы считают китайцев!

На уроке математики.

– О чем ты думаешь, Изя?

– Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

Одесса. На уроке истории.

– Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

– Я вас умоляю! Им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

– С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!

– Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?

– Похоже, они делят выручку с учителем.

На уроке истории. Сема у доски делает выводы:

– Один украинец – хозяйственник. Два украинца – партизанский отряд. Три украинца – партизанский отряд с предателем.

Отец проверяет дневник сына:

– Так, физика – 2… Циля, ты слышишь? Физика – 2! Так, математика – 2… Циля, слышишь? Математика – 2! Так, пение – 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

Одесская школа. Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: «ТЕБЕ ХАНА»!!!

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? «. Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:

– Моня, что ты хочешь?

– Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?

– Да, например «Пионерская зорька».

– И чего же в ней было еврейского?

– Начиналась в 7:40.

– Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к нашему городу остановил голыми руками?

– Ну, Моня… Как сказать – остановил… Недозаправил…

Учительница:

– Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!

Родительница:

– Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю Рабиновича

– Сколько будет дважды два?

– Пять!

– Неправильно. Подумай, Изя.

– Три!

– Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения.

– Три с половиной!

В это время раздаются аплодисменты – хлопает папа-Рабинович.

– Рабинович, чему вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!

– Зато как выкручивается!!!

В старой одесской школе:

– Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной?

– Мальчик, – спрашивает учитель, – а какой размер обуви носит твой папа?

– Сорок третий.

– А твоя мама?

– Тридцать восьмой.

– В этом и разница, между ногами.

Одесса. Звонок на радио.

– Здравствуйте, это молодежное радио?

– Да.

– И сейчас меня все слышат?

– Да, вы в прямом эфире.

– И в магазинах, и на рынках?

– Да, и в магазинах, и на рынках.

– Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит дяденька и говорит:

– Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.

– А мой дедушка дожил до 106 лет.

– И что, он каждый день ел конфеты?

– Нет, он не лез не в свое дело.