Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

Старый еврей звонит племяннику-адвокату:

– Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились! – А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

– Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!

– Семочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…

– Ой, как хорошо!

– Шо хорошего?! Жена-то – гойка!

– Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

– Мишенька – кандидат, пишет докторскую. Женился…

– Ой, как хорошо!

– Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился!

– Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!

– Изечка работает в Большом театре! Тоже – беда! Изечка живет с мальчиком…

– Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!

– Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У вас сразу появится куча новых друзей!

– Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых…

– Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!

– Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…

Одесский привоз.

– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?

– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

Раздел 9

В гостях у Рабиновичей: «– Это спальня, здесь кухня… а это большая столовая. В ней могут поместиться, не дай бог если придут, 20 человек»

Звонок в дверь. Рабинович открывает – на пороге гости.

– Вы хоть бы предупредили…

– Да хотелось вас дома застать, – оправдываются гости.

Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

– Рабинович, как жизнь?

Рабинович, со вздохом:

– Мухам бы понравилась.

Хаим Рабинович возвращается с работы. Видит дома на окне натянуты сетки в два ряда. – Сара, а для чего ты натянула сразу две сетки?

– Чтобы можно было спать с открытым окном. Мелкая сетка предохраняет от комаров, а та, что покрупнее – от мух.

С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шнипперсон – чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

– Сара, не смей мне возражать!

– Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

– Тогда убери мнение со своего лица!

– Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

– Сема скажи, ты меня любишь?

– Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но еще уважаю и даже немного побаиваюсь.

– Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!

– Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?

– Hет, нам повысили квартплату…

– Абрам, ты что с ума сошел, это что за подарок на 8 марта?!

– Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи. и они тоже как только что из магазина.

– Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!

– И шо делать?

– Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!

– И какая же должна быть эта работа?

– С большими деньгами и длительными командировками.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:

– А меня с работы уволили!

– Яша, я не поняла, а что это ты довольный-то такой?

– А остальных то посадили…

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:

– Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!

– А мне врач запретил тяжелое поднимать!

– Моня, ну и шоб ты без меня делал?

Моня подумал: «Занимался бы cекcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, да мало ли шо…», а вслух сказал:

– Цилечка, наверное, умер бы от тоски!

– Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире! А я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

– Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

– Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

– Нет!

– Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Моня Рабинович зашел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чем хотел спросить.

В Одессе:

– Рабинович, как жизнь?

– Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле – тошнит, а плыть таки надо.

Беседуют две одесситки:

– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

– Надо же, какой у вас способный ребенок!

– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича Рабиновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!