Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

– Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…

У семьи Рабиновичей среди друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит – о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

Рабинович гостям:

– Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.

– Спасибо, я уже съела одно.

– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

Час ночи. Моня кричит из спальни:

– Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!

Роза, не отрываясь от компьютера:

– Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

– Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

– Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

– Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

– И ты, Яша, говоришь о невезении? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Звонок в ментовку в 12 ночи:

– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

– 12 ночи.

Через 5 минут опять звонок:

– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

– Hо вы же совсем недавно звонили!

– Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

– 12 часов 5 минут.

Через 5 минут звонок:

– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

– Рабинович, вы уже задолбали! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

– Стыдно мне, ой стыдно! – говорит Рабинович своей жене.

– В чем дело?

– Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

– Черт, кажется в машине кошелек выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей. глядя вслед такси, ехидно говорит:

– А Рабинович не врет, это действительно работает!

Раздел 10

«– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки… – Так это звучал Шопен! – Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик…»

– Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?

– Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

Еврейская мама учит дочь:

– И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

Издательство «Шалом» выпустило в продажу новую версию ‘Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

– Фима, шо вы всё мне подмигиваете?

– Это нервный тик.

– Фима, вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

– Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…

– Ой, Моня у меня уже чешется ответ.

– Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?

– Я согласна!

– Сара, вы потеете под мышками?

– Какое вам дело, под кем я потею!

– А шо, Семочка, таки можете у нас переночевать…

– Ой Цилечка… шоб за подумать, таки я с удовольствием!

– Сема, я себя знаю, а ви себе думайте, шо с удовольствием будет вам уже дороже…

Одесса. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы… Изя задумчиво:

– Я таки не пойму, это капитуляция или приглашение?

– Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

– Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

– Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:

– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

– Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…

– Йося, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

– Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!

– Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

– Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?

– Сара, деточка… И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

В Одессе беседуют два еврея:

– Абраша, что ты думаешь о сексе?

– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.

Абpаму нужно пpописаться в Одессе. Для этого pешили оpганизовать фиктивный бpак. Мойша pешил на вpемя уступить ему Саpу. Hо в паспоpтном столе заподозpили подлог и в качестве pешающего аpгумента пpедложили новобpачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Hо сам pешил для контpоля улечься под кpоватью. И шепчет оттуда:

– Абpам, ты мимо, мимо…

– Hет, Мойша, во втоpой pаз я власть обманывать не стану!

Встречаются две одесситки.

– Как ты можешь так изменять своему мужу?

– А что, ты знаешь другой способ?

– Ой, Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?

– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!