Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

Яша пришел в гости к женатому приятелю Моне Рабиновичу. Тот в это время увлеченно играет на компьютере и никого не замечает. Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется:

– Большая ли месячная абонентская плата?

Из кухни раздается отчаянный вопль жены:

– Блин! Моня, так эта зараза еще и платная?!

– Изя, как узнать человека поближе?

– Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

– Это еще в честь чего?

– Ну они все равно тебе не нравились.

– Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

– Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!

– И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

– Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!

– Фирочка, почему ты так считаешь?

– Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

– У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.

– Это как?

– Едем в магазин. Я примеряю – он соглашается!

– Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

– Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

– Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?

– Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!

– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

– А шо тут узнавать? Три – на банке с пивом, а две – на телефоне…

– Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!

– Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

– Яша, а шо это у вас так дурно пахнет?

– Так это роза!

– Шо, завяла?

– Нет, переодевается!

По телевизору расхваливают художника: «Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее».

– Ой я вас умоляю, – комментирует Моня, – Моя Софочка веником может сделать то же самое!

– Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?

– Нет!

– Тогда я смываю!

Памятка в туалете в семье Рабиновичей: «Не сиди просто так, думай за что-нибудь».

– Рабинович, а почему вы считаете, шо читать газеты, сидя на унитазе, это разумно?

– Да потому, шо таки всегда готов к любым неожиданностям!

– Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?

– Видите ли, нам поставили счетчики на воду…

Рабинович показывает новый дом знакомому:

– Это спальня, здесь кухня… а эта большая комната – столовая. В ней могут поместиться, не дай бог если придут, 20 человек.

– Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

– Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас…

В семью Рабиновичей приходит телеграмма: «Волнуйтесь. Подробности письмом».

– Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?

– На работе.

– Зачем ты ее туда унес?

– Ну не дома же электричество каждый день тратить!

– Фима, ты слышал? Твоему другу Шмееру прописали строгую диету.

– Ну, Циля, зато теперь мы можем чаще пригашать его на ужин.

– Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

– На Привоз пойду.

– Но у нас-таки всё есть!

– Ха-ха! А поругаться?

– Яша, вы не знаете, зачем Фирин Хаим купил себе собаку? – Ну, наверное, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

Хая Рабинович вчера доказывала мужу, что умеет молчать. Сорвала голос.

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:

– Яша, еще одно твое слово – и я вдова!

– Сёма, что там такое грохнуло на кухне?

– Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!

– И что там в будущем?

– Мы покупаем новую сахарницу.

Семья Коцмана в гостях у Рабиновичей. Хозяин гостю:

– Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?

– Достаточно трех, но шоб я видел.

– Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринужденно острил, смеялся и крутился неподалеку? Пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.

В слезах Cара с упреком говорит мужу:

– Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?

– Не надо! У меня нет таких денег!

– Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!

– Циля, дорогая, зато раз и навсегда!

– Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу… Посмотрите – вон мех лезет!

– Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

– Кто там?

– Не бойтесь, открывайте, не гости!

В гостях:

– Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Одесская квартира:

– Абрам, вот тебе деньги, сходи купи керосину.

– Зачем нам керосин?

– А вдруг война, отключат свет и шо ты таки будешь сидеть как поц, без света?

Вечером Абрам вваливается пьяный. Сара:

– Ты где был?! Где керосин?! – Ай, Сара, не начинай! По дороге встретил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту радость пошли и таки выпили.

– Абрам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света!?

– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?

– Сожалею, но при себе нет.

– А дома?

– Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили «Волгу».

– Алло! Здравствуйте! Яшу можно?