Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

– Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю – там наш сосед – Мойша, спрашивает: «Абрам дома? «. Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли!

– Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?

– А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?

– Сарочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?

– Моня, и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться?

Поздняя ночь, одесская квартира Рабиновичей.

– Циля, я тебя хочу.

– Яша, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Ночью в постели:

– Сара, мои акции повышаются!

– Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.

– Мои акции устойчивы как никогда!

– Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!

– Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…

Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.

– Софочка, и шо показало УЗИ?

– Оно показало, шо таки будет свадьба!

– Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?

– Таки да.

– Так я к тебе загляну вечерком?

– Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?

– Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?

Две одесские подружки.

– Фира, как дела? Как Моня?

– Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

– Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?

– Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

– Нет, вы представляете, он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»!

– Какой хам! Софа, ну а шо же вы?

– Как интеллигентная женщина, я как услышала за Достоевского, то сразу согласилась!

– Доктор, а в каких позах невозможно забеременеть?

– Ну, например, когда женщина на кровати, а мужчина – на диване…

– Изя, ты спишь?

– Не-а…

– А шо глаза закрыл?

– Зрение экономлю…

– Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.

– Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.

– Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

– Рабинович, вы взятки даете?

– Даю, жене.

– А ей-то зачем?!

– А иначе не дает.

Еврейская мудрость. Если у вашей женщины болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Семья Рабиновичей укладывается спать.

– Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!

– Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Одесса. Разговор соседок:

– Мой Еся таки принял на ночь виагру.

– Я слышала, шо у вас кровать аж скрипела!

– Какая кровать, Песя! Это у него с таким скрипом вставал!

Фима уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Сонечка никак не хорошела…

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильнику:

– …И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят. Тут заскакивает запыхавшийся мужик, и еле переводит дух:

– Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

– Ну шо смотришь? Звони Софочке!

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.

– Изя! Я ни разу вас не понимаю! Вам все равно?

– Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

– Изя, и где ваш галстук?

– Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?

В Одессе:

– Семён Маркович, говорят, шо вы были в стриптизе?

– Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:

– Скажите, где тут у вас живёт раввин?

– На Вишневой улице, дом 33.

– Не может быть?! Раввин живёт напротив борделя?!

– Что вы! Бордель в самом конце улицы!

– Ну, слава Богу! – говорит еврей и идёт по нужному адресу.

– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?

– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

Рабинович нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жена кувыркается с тремя мужиками. Сидит злой в шоке. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:

– Повезло, что это только в кино!

– Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики…

– Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье во дворе с веревки!

Встречаются два еврея: