Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

– Как ты провел вчерашний вечер?

– Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу… на Дерибасовскую…

– Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

– А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

– Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?

– Два.

– Что два?

– Два раза.

– Сарочка, я вас хочу!

– Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

– Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

– А вы меня на секс?

– И шо?

– А нишо! Лежим с вами, как два идиота… Я – без платья, вы – без секса…

– Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на «ты»?

– Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!

– А, где же они?

– На полу под вашим лифчиком!

Моня рассказывает другу:

– Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы – таки они, как цыгане стали… вот пригласила одна меня на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то, за руку берет… Очнулся уже без трусов!

– Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?

– Ой, Софа! Ну… наверное… да!

– Тогда срочно давай деньги на солярий!

– Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!

– Фимочка, я вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: «И вы хотите мине сказать, что это качественная подкладка?»

– Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?

– Что ты, Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!

Вопрос Армянскому радио:

– Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?

Реплика Одесского радио:

– Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи…

85-летняя одесская старушка обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.

Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.

– Знаете, Ваша честь, я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он наверняка может и летать!

Два старичка-еврея сидят в гостиной, вспоминают прошлое. Супруга хозяина дома гремит кастрюлями на кухне. Беседа плавно перетекла на тему женщин, гость шепотом интересуется у хозяина:

– Абраша, сколько-таки у тебя было женщин?

Абраша замолчал, через некоторое время шепотом отвечает:

– Тридцать, Изя!

Тут раздается звучный голос супруги хозяина:

– Абраша, у тебя интересуются не сколько раз у тебя было, а сколько-таки женщин!

– Шо с вами, Роза? Вы так похудели.

– Та я так переживаю, аж не могу.

– А шо такое?

– Муж стал изменять.

– Таки разведитесь.

– Не могу, хочу еще 5 кило скинуть.

На бульваре в Одессе.

– Мадам, а у Вас закурить не найдется?

– Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!

– Циля, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан – и сразу к вам?

– Без проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали, козёл!

– Яша, где вы ночуете в Одессе?

– У тети.

– У какой?

– Не принципиально.

– Сара, ты слышала, что доллар падает? —

– Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает.

– Ёся, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?

– Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:

– Сарочка! Бегом ко мне… У меня, кажется, встал!

Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками:

– Старый идиот, он у тебя всплыл!

Абраша звонит Хаймовичу:

– Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?

– Подожди, я сейчас спрошу… Сарочка, ты пришла ко мне случайно или специально?

Сидят два еврея. Один говорит:

– Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.

– Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! «

– Фира, представляешь… Я ни разу не изменила своему Абраше!

– Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?

Однажды Моня Рабинович с ужасом узнал, что в его семье все расисты. У него было свидание с темнокожей девушкой, а потом они пошли к нему. И тогда жена и дети Мони Рабиновича не стали с ней разговаривать, а теща таки даже замахнулась на нее шваброй.