Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

Поздний вечер в Одессе. Две подруги, Сара и Роза, сидят на балконе. Сара спрашивает у Розы:

– Расскажи мне, Роза, что прячет мой муж между ногами?

– Золото?

– Нет.

– Доллары?

– Hет.

– Бриллианты?

– Нет.

– А что?

– Конец любви и два мешка воспоминаний.

Сара разговаривает с подругой:

– Представляешь, мой вчера купил водяную кровать!

– Так это таки здорово! Возбуждает, и все такое. Будет как любовь на воде.

– С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

– А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?

– Из постоянного пока только работа – она меня кормит, она же и имеет.

– Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали.

Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».

– Сара, а шо здесь за интим?

– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

– Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!

– Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

– Сема, ты мне приснился в эротическом сне.

– И шо там, Сара, я тебе вытворял?

– Ты пришел и все испортил…

– Вы любите евреев?

– Нет, не люблю!

– Вы антисемит?

– Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

– Изя, вы любите ceкc втроем?

– Да, а шо?

– Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Одесса. Привоз.

– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

– Сима, тибе грустно? Ничего не может развеселить? Посмотри порно с украинскими субтитрами.

– Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?

– Конечно, Софочка, вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?

– Да… Разлуку!

– Фая, этот молодой щеголь послал меня на три веселые буквы!

– А, ты ему, Сара, что ответила?

– Я ему сказала, что была там дольше, чем он живет!

– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

– Так она таки проститутка?

– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

Два одесских приятеля.

– Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!

– Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!

Лежат в постели старые еврей с еврейкой.

– Абрам, ты мне изменял?

– Только один раз.

– Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

– Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2020 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

– Слышь, Петровна, вот наши одесские газеты пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?

– Конечно, подруга, только сначала смазала бы его перцем…

– Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?

– Своих?

– Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится.

– Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.

– Это – неправда.

– А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос.

– А это – совсем неправда!

– Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди, работай!»

Одесские супруги:

– Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?

– Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать – то это не секс, а одно расстройство!

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

Сара говорит подругам:

– Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон…

Муж говорит:

– Сара, я устал повторять: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!

Врывается Рабинович в дом и кричит:

– Сара! Я все знаю!!!

– Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

– Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!

Мойше (недовольно):

– Так и о? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

– Изя, пора уже на чем-то заняться, а то мы лежа в постели смотрим этот фильм уже восьмой раз!

– Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки весь выходной!

– Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

– А вы не поздно, Сара, вы вообще – зря!

– Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?

– Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании, и чтобы не ломалась.

– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки…

– Так это звучал Шопен!

– Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик…

– Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе….

– Ну и шо?

– Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-та бубнит про счётчик и воду.

– Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?

– Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.

– Это было извращённо или жестоко?

– А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два – разве это таки не жестоко?!

Встречаются Сара и Циля.

– Сарочка, почему ты такая задумчивая?