Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:

– Шо я, девочки, хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

– Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

Совет от тети Сони:

– Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

– Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать».

– Ша!

– Фима, ну шо вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

– Сарочка, вы поймите, зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…

– Да вы не расстраивайтесь, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

– Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

– Лева, предложите Сарочке стул.

– Сарочка, будете стул?

– Изя, как мы с тобой домой поедем?

– Софочка, а как ты хочешь?

– А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

– Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».

Одесса. Пляж.

– Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Муж впервые потерял кошелек. Жена:

– Ёся, ну таки я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!

– Циля, таки переживи эту премьеру молча!

– Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?

– Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг – это куда?

– Алло, Яша! Я таки имею желание знать, где ты?

– Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе?

– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!

– Сонечка! Ну значит я таки уже иду домой…

– Доброе утро Роза Львовна! С днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!

– Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли.

– Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?

– А то!

– Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой напился, похулиганил. Был задержан полицией.

– И шо?!

– Судили, забрили наголо…

– Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

– А что такое, Циля?

– Так выходит мы теперь не главные.

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

– Все, мадам! Что упало – то мое!

– Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

– Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

– Откуда я знаю! Мой Хаим молчит об этом под следствием уже три года!

Боря, ви можете мне починить розетку!?

– У вас есть Фима, пусть он починит!

– Ему нельзя, его может убить током!

– Ой, Соня, я таки имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето…

– Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи! «. Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Раздел 2

«Лёва, слушай сюда: женщина – всегда сюрприз, но не всегда подарок!»

– Сёма, шо ви скажете за женщин?

– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

– Абраша, я Вам таки скажу: когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины! – Появляются женщины – таки пропадают деньги! – Пропадают деньги – пропадают женщины! – Пропадают женщины – появляются деньги… Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин – ви таки будете сказочно богаты!

– Дорогой, шо самое главное в женской красоте?

– Рот!

– Форма, цвет, величина?..

– Нет. Главное, шобы он был закрыт.

– Фима, шо это у вас за фингал под глазом?

– Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст…

– Ну и шо?

– Таки угадал!

– Что вы себе позволяете, господин Рабинович? Я не какая-нибудь продажная девка!

– А разве я говорю о деньгах?

Человек выходит на обочину, голосует, подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель:

– Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: – Какой еще Рабинович?

Водитель:

– Был такой человек. У него всегда так складно получалось, как сейчас у вас.

– Ну, знаете, иногда так не получается.

– У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

– Ну и ну!

– Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я… Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.

– Вот это человек!

– А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…

– Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

– Вообще-то я никогда его не встречал.