Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

Одесса. Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем – туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:

– Мадам, – с чувством произносит он, – дальше за счет заведения.

Мадам Рабинович говорит супругу:

– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!

– Да чё ты мелочишься! Ешь таки уже сразу деньги!

У тети Риммы мысли о том, что надо бы сесть на диету приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.

Ничто на свете не возбуждает столько ложных надежд, как первые шесть часов сидения на диете.

Одесситка беседует с подругой:

– Я не ем после шести!

– Сила воли?!

– Нет, привычка – шесть порций, и всё!

Гена Циммерман давно заметил, что девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

Одесса. В одном из помещений идет лекция о похудании. Лектор:

– Самая лучшая диета – не есть после шести!

Вопрос из зала:

– А после семи уже можно?

Одесса. Майя делится с подругой:

– Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.

– Софочка, ты вся такая воздушная…

– Шо, как безе?

– Нет, как тревога!

Из Дневника тети Сони.

Первый день диеты. Избавилась от всей вредной еды в холодильнике. Это было вкусно.

Второй день диеты. Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

Третий день диеты. Изучила состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я всегда была страстной вегетарианкой. Возвращаю эти продукты в рацион!

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане – очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

На пятый день диеты тетя Соня написала, что на лету ловила ртом мух.

На шестой день диеты в дневнике появилась надпись: начались сны сексуального характера – большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом…

По прошествии недельной диеты тетя Соня сбросила… весы с седьмого этажа.

– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

– Ногти.

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз – мимо.

Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Диета – это когда даже на пачке сигарет ты ищешь калорийность.

«…Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!»

«…Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму».

«…Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…»

«…Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику».

Сообщество одесских диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

– Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.

– Мы к холодильнику?

– Да.

– Вау, натюрморт в 3D Max!

– Сара! Закрой холодильник!

– Роза, зачем ты столько конфет купила?

– На черный день…

– Роза, ты неплохую фразу придумала вместо сказать таки «чтоби сожрать ночью»!

– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?

– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:

– Дорогой, не расстраивайся! Пусть таки у тебя лучше будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.

– Сарочка, и сколько кило тебе надо прибавить, чтоб ты наконец таки стала весёлой?

– Важнейшая составляющая диеты – сон!

– Это как?

– Вовремя не уснула – обожралась пирожными!

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

Сорвавшаяся с диеты Моня Рабинович насмерть загрызла торт.

Муж жене, которая на диете:

– Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?

– Перестановку…

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что это за гадость!», а «Куда???»

Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

Советы бизнесвумен Сары Изольдовны:

– Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли только о нём одном? Выход есть! Сядь на строгую диету – и всё! Теперь ты целый день и всю ночь думаешь только о еде!!!

– Сарочка, ты за неделю так здорово похудела!

– Да просто батон колбасы в холодильнике дверцу изнутри держал!

Бывало, встанешь тёмной ночью попить водички. А тут как выскочат котлеты! Набрасываются со всей силой и заставляют их сожрать…

Абрам, встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

– Чё делаешь?

– Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.

– Ну и как?

– Сижу, ем пирожные, смотрю.

– Существуют ли таблетки от голода?

– Да! Сытные домашние котлетки!

– Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?

– Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!