Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:

– Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

На дне рождения.

– Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?!

Встречаются две подруги:

– Циля, ты таки хорошо поправилась!

– Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

– Привет, Бэллочка, как дела?

– Даже хуже, чем ты выглядишь, Цилечка…

– Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

– Сара, говорят, вы обладаете несравненным даром обольщать мужчин…

Показывая кукиш:

– Даром? Во!!!

– Софочка, до вас снова посетители.

– А это точно до меня?

– Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?

Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.

– Дайте мне самое большое ружьё!

– Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?

– На свинью!

– На дикую?

– Ну таки не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.

– Циля, ты готовишься к лету?

– Таки да!

– А как именно?

– Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

– Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!

– Ой, Фира, а у вас не рот, а шоколадная фабрика – шо ни слово, то конфэта!

– Мила Моисеевна, а вы знаете, шо тaкое этикет?

– Шо?

– Этикет – это когда думаешь: «Чтоб ты сдохла!», а говоришь: «Добрый день!»

– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

– Роза, как ви живете?

– Ой, Циля, и не спрашивайте!

– Роза, как тебе нравится моё новое платье?

– Извини, Сара, я спешу, мине сейчас не до скандалов!

Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко, трудно только платить».

– Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами…

– Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе таки прелесть какое плате!

– Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?

– Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

Лувр. Туристка из Одессы останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее. Экскурсовод:

– Мадам, вы ждете листопада?

– Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?

– Таки да.

– Сарочка так загорела, а ты такая бледная…

– Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Беседуют две пожилые еврейки:

– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?

– Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!

– Сара, послушайте, сколько Вам лет?

– Я недавно подошла к тридцати.

– Ох, и шо вас так задержало в пути?

– Мадам Золотцева, интересуюсь спросить: вам сколько лет?

– 85…

– Ой вей! А вы пьете, курите?

– Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент – продавщице:

– Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!

– Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

– Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

– Из-за моих убеждений…

– Каких убеждений?

– Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Как говорила тетя Циля: «Не в деньгах счастье! Но… с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!»

В одесской аптеке:

– У вас есть средство для выращивания волос?

– Есть.

– Хорошее?

– Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!»

– Роза Моисеевна, сколько вам лет?

– Та каждый год по-разному!

– Роза Львовна, когда наступает старость?

– Когда косметичка превращается в аптечку.

При приеме на работу.

– У вас есть финансовое образование?

– Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Соседки в одесском дворике:

– Соня, ты забеременела или пообедала?

Как говорила мудрая тетя Фира: «Мозги – не брови, если их нет – не нарисуешь…»

Раздел 4

Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный, или Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

«Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать». Михаил Жванецкий

– Послушайте, милочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты – и мы бы таки сверкали!!!

Когда женщине сесть больше не на что, она садится на диету.

Наистрожайшая диета – это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.

Кажется, в тетю Цилю вселился вес!

Все диеты начинаются с одного и того же дня… с завтрашнего.

– Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод…

– А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!

– Роза Марковна, а сколько вам лет?

– Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете враг № 1.

– Софочка, чем ты, золотце, занимаешься?

– Радуюсь жизни.

– Жрешь, что ли?

– Да…