Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Ночной разговор в соцсети:

– Чего не отвечала так долго?

– За пироженками ходила.

– А чего так поздно?

– Да не, нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.

Купила китайский чай для похудения! С тортиком – просто офигенно!

Циля жалуется подруге:

– Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и укусила его!

Примета: если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Фира Львовна, сидящая на диете, рассказывает мужу:

– Приехала в деревню к родственникам, а там у них чеснок. Не сдержалась и наелась.

– А что, дорогая, при диете чеснок нельзя есть?

– Так я ж с салом!

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

– Симочка, дорогуша, ты сегодня ела что-нибудь?

– А йогурт считается?

– Да.

– Ну тогда… бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельменьки, конфеты, булочку с повидлом и йогурт.

– Есть такая поговорка: «Когда я ем, я глух и нем».

– Я, конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало?

Одесса. Сара, очень полная дама, звонит в фирму по похудению:

– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует похудение за короткий срок?

– Да.

– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, а я не могу в него влезть…

– Мы гарантируем, что через 2 месяца вы сможете надеть ваше новое платье…

– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:

– Мам, это что такое там в холодильнике?

– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.

– Ну и как, помогает?

– И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаня прибавил десять.

– Циля, а ты держишь дома каких-нибудь животных?

– Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

– Эммочка, ты свой обед будешь фоткать?

– Нет-нет, фоткай, если хочешь.

– Спасибо. Фоткать сильно как хочется. Я с утра только кофе успела сфоткать.

Ройзман спрашивает у подружки:

– Как думаешь, что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

– Откусить яблоко и обнаружить там половину червяка.

В автобусе, который едет по улицам Одессы, две одесситки разговаривают про диеты. Одна другой:

– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.

– А что так?

– Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

– Мила, и как чесночная диета вашего мужа?

– Сбросил 5 килограмм и всех знакомых.

– Фимочка, ну, подумай, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

– Вчера ела суп из черепахи.

– И как?

– Ну как… из тарелки – удобнее!

Одесса. Поздний вечер. Девушка в гостях у парня.

– Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник…

– Ну потерпи до утра.

– А утром что-то будет?

Разговаривают две одесситки:

– Фая, что-то ты похудела?

– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

– Так ты таки поменяй работу.

– Не могу пока, мне ещё 3 килограмма нужно сбросить.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

– Я вся такая внезапная… такая внезапная, – жалуется Кирина Марковна своей подруге, – подошла к холодильнику, чтобы съесть огурчик, и внезапно сожрала пять бутербродов.

Элла жалуется подруге:

– Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардероб… налезли только бусы…

Фира Львовна решила похудеть… Записалась на фитнес… в бассейн и в хор… Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом: «Будет день – будет пища».

Вчера встала на весы… Всё, ужас… больше не буду вставать на весы… нету больше весов… раздавила нафиг.

В процессе похудения Хая Беккер заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком – жира становится гораздо таки меньше, а морда гораздо таки грустнее.

– Мадам Фигнер, а чо это вы сегодня так мало кушаете?

– Берегу фигуру!

– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!

Разговор двух подруг.

– Представляешь, я села на диету и потеряла за месяц три килограмма.

– Ерунда, я вот подсела на измену, и пока за мужем бегала, двадцать килограмм сбросила.

– Алла Марковна, что-то я не вижу ваших любимых джинсов.

– А я их выбросила.

– Почему?

– Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.

– Как это?

– В заднице жало…

– Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!

– Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

– Римма Марковна, вам срочно надо похудеть.

– Доктор, но у меня такая конституция.