Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

– Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Врач-диетолог Ривке Моисеевне:

– Мадам, какой у вас вес?

– Сейчас 120 кг, а максимальный был 121 кг.

– А минимальный?

– 3 килограмма 500 грамм.

Днём перед зеркалом:

– Мне надо срочно похудеть!

Ночью перед холодильником:

– Пусть любит меня такой, какая я есть!

Одесская клиника, диетолог – пациентке:

– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Одесса. В приемной врача сидит тучная женщина. Появляется сестра и приглашает ее в кабинет. Врач, увидев пациентку, не удерживается от восклицания:

– Да что это происходит с вами, дорогая моя! Вы потолстели еще больше. А как же с диетой, что я вам прописал, вы ее придерживаетесь?

– Конечно, доктор.

– И больше ничего не ели?

– Безусловно, доктор, за исключением, конечно, того, что я ем обычно.

Худею… Приготовила на ужин свекольные котлеты. Муж ржёт надо мной и просит завтра сделать отбивные из петрушки.

Моня говорит жене после ухода гостей:

– Роза, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

Сельская жительница Дося Авраамовна делится своим опытом:

– В прессе есть множество супермодных диет. А я вот со 120-ти до 70-ти килограммов похудела за год. При этом не отказывала себе ни в чём. Моя диета очень проста. Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома.

Сегодня у Сары разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.

Одесситка заказывает обед в «Макдональдсе»:

– Мне, пожалуйста, один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, чикенмакнагетс, картошку большую порцию, кисло-сладкий соус, сырный соус, салат с майонезом… пирожок, мороженое… Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

Обожаю своего мужа за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник – а ни шиша! – всё сожрал. Приходится обходиться водичкой…

– Сара, сколько вы весите?

– В очках 120 килограммов.

– А без очков?

– А без очков я не вижу весы.

Одесса. Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности. К ней подошёл продавец и спрашивает:

– Женщина, что-то будете брать?

– Да, 10 килограммов мяса.

– Вам вырезки взвесить или с косточкой?

– Нет, нет, вырезки.

Продавец начал выкладывать мясо на весы.

– Ну вот, смотрите.

Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса. Продавец спрашивает:

– Так что, гражданочка, брать будете?

– Да нет, я так. Я тут поправилась на 10 килограммов и хотела посмотреть, сколько это на деле.

Абрам – Саре:

– Дорогая, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…

– Сима, дорогой, мне не спалось ночью, и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!

– Кто?!

– Котлеты, колбаса и пироженки!

– Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала – таки выкинь ее к черту, если она твою красоту не вмещает…

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь.

– Сарочка, как ты думаешь, зачем человеку 12 метров кишечника?

– Чтобы задницу горячим супом не обжечь.

– Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с красавчиком Вениамином.

– Нет, ну ладно, знаю: ты всё время кушаешь по ночам, но холодильнику имя давать – это уже таки перебор!

– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем кредит на одну квартиру…

– Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?

– Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, и остаётся только плохой!

Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

Абрам – жене, сидящее на диете:

– Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не зад.

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

– Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

– Еда – самая несправедливая вещь на свете, – жалуется Фая подруге.

– Почему же?

– Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке – три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!

– Какая еда самая низкокалорийная?

– Которую едят глазами.

Сара спрашивает у мужа:

– Дорогой, что тебе сделать на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли.

– Хорошо, давай йогурт, творог и мюсли. И еще что-нибудь нормальное поесть.

– Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?

– Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.

– Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?

– Копала!

Моня делится со своим другом:

– Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

– Как всё-таки тесен мир!

– Фира Петровна, да похудейте вы уже наконец!