Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

– Моя Циля села на диету, не ест после шести часов!

– И как она выдерживает?

– Обычно часов до семи нормально выдерживает.

– Сёма, я толстая?

– Нет.

– Но похудеть не мешало бы, да?

– Ты мне нравишься такой.

– Но восторга не вызываю, да?

– Вызываешь.

– Но не бешеный, да?

– Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!

– Вот вам новая эффективная диета – будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.

– Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!

– Так в этом весь смысл диеты!

– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.

Доктор:

– Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку…»

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

– Яша, я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

– А завтра два помидора и огурец?

– Да! А как ты догадался?

Села на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот запихиваю.

– Какая диета… – сетовала Циля Борисовна. – Собственными руками угробить нажранное непосильным трудом?

Страшное проклятие женщине: «Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!»

– Циля, по-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.

– Монечка, а что же в этом плохого?

– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Пишет Римма письмо Деду Морозу:

– Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.

– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

– А вы яблоки моете?

– Да.

– Попробуйте не мыть.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».

Еврейская мамаша, сидящая на диете, рассказывает своему сыну Изе сказку:

– Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса. Лиса и говорит: «Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете!».

– Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.

– Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!

Фифа Авраамовна рассказывает своей подруге:

– А на седьмой день диеты у меня появилось странное видение: открывается дверь в комнату, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом так тихо-тихо закрывает дверь. Таки как думаешь, что он хотел сказать?!

Одесса. У Мойши спрашивают:

– Твоя супруга сильно похудела во время отпуска. Как у нее это получилось?

– Она прошла китайскую диету: кушала куриный супчик китайскими палочками.

Одесский привоз.

– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?

– А зачем это вам?

– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть!

– Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.

– Он стал мне мал…

– Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?

– Сара, купи закрытый… с прорезями для глаз.

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

В тихом одесском дворике выпивают два приятеля. Один другого спрашивает:

– Абрамыч, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?

– Я на диете.

– Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.

– Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

– Лёвик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!

– Хая, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски…

Одесса. После вопроса соседки: «А котятки у вашей не родились ещё?» Фаина Абрамовна поняла, что ее кота пора сажать на диету.

– Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!

– ?

– И все на наших мышах!

Одесса. В дверь старому еврею звонят. На пороге – соседка.

– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

– Таки да!

– И вы хорошо кормите свою кошку?

– Таки да.

– Ну таки зашейте вашей кошке зад, шоб она не гадила мине под дверь!

– Соня, прекрати заниматься ерундой! Не тискай таки этого толстого кота и не целуй, он таки задницу лижет!

– Ой, мама, не делай мне умное лицо! Папа тоже задницу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, но ты же его целуешь.

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:

– Ты, гад, либо жри, либо прячь миску, жена на диете, и ночью я за нее не ручаюсь…

В продуктовом магазине Одессы:

– Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!

Кот Рыбачки Сони и скульптурный «котомаршрут» для туристов

Полагаю, сейчас самое время отвлечься на что-нибудь приятное. А что может быть приятней котиков, живущих в Одессе? – только памятники этим самым котикам, которые украсили живописные улицы и дворы!