Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности

Помимо того что значимые люди предоставляют детям безопасное убежище, они также дают им надежную базу, с опорой на которую те могут расширять свое мировосприятие. Это очень важно, поскольку люди рождаются с внутренним желанием исследовать и покорять окружающий мир. Когда дети получают такого рода поддержку, они постепенно становятся более независимыми и вырабатывают ощущение автономности, способность действовать исходя из собственных, глубинных интересов и ценностей. Например, дошкольник будет с любопытством исследовать незнакомую игровую комнату или знакомиться с ребенком, которого прежде не встречал на детской площадке.

Для того чтобы у ребенка была надежная база, он должен чувствовать, что его любят таким, какой он есть, и таким, каким он станет. Ребенку важно понимать, что любое напряжение и конфликт его интересов с родительскими можно преодолеть. Одновременно он учится исследовать мир и отдаляться от родителей, но при этом по-прежнему рассчитывать на их поддержку и принятие.

Если человеку посчастливилось обрести надежную базу в лице родителей, у него формируются высокая самооценка и стойкое ощущение автономности, которые будут подпитывать его на протяжении всей жизни. Такой человек будет идти к цели с неослабевающим интересом, демонстрировать хорошие результаты в школе и на работе. В романтических отношениях эти люди склонны быть более открытыми, поддерживать своих партнеров, не забывая при этом и о собственных стремлениях. Они, как правило, наслаждаются здоровыми отношениями, а в сложных ситуациях способны договориться. Хотя так происходит далеко не у всех.

Если вы тревожитесь об отношениях, то, читая о преимуществах надежной базы, можете распознать некоторые трудности, например неумение определять свои интересы и увлечения, страх быть самим собой, когда вы находитесь вместе с партнером, и т. д. Какими бы тяжкими ни были эти чувства, осознавая потенциальную пользу надежной базы, вы уже работаете со своими проблемами. В третьей главе и четвертой главе я подробно расскажу, как обрести спокойствие в отношениях.

СООТНОШЕНИЕ АВТОНОМНОСТИ И БЛИЗОСТИ

Резюмируя предыдущие разделы, давайте повторим: дети мотивированы оставаться рядом с родителями, которых воспринимают как безопасное убежище. Дети мотивированы изучать мир вдали от родителей, которых считают надежной базой. Если все хорошо, дети понимают, что в их распоряжении одновременно и автономность, и близость.

Попытки преодолеть тревожность затуманивают виде­ние паттернов привязанности в отношениях, а значит, становится непросто понять, что пошло не так. Далее я расскажу о том, как люди с ненадежными паттернами привязанности определяют баланс между автономностью и близостью. Подумайте, имеют ли описанные ниже случаи какое-либо отношение к вам, вашему партнеру и вашей ситуации.

Тревожные: жажда близости

Некоторые дети считают, что родители доступны им время от времени. Так происходит, если родители постоянно сосредоточены на своих жизненных проблемах и эмоциональных потребностях. Еще один фактор, который имеет значение, — эмоциональная чувствительность ребенка. Дети, которые задаются вопросом, насколько родители с ними близки, впадают в уныние от одной только мысли, что мама с папой могут не прийти к ним на помощь. Это тревожный тип привязанности.

Подталкиваемые потребностью чувствовать привязанность, такие дети делают все возможное, чтобы добиться внимания родителей, а став взрослыми, соответственно, так же стремятся получить внимание партнера. Джон Боулби, основоположник теории привязанности (1961), назвал подобные действия гиперактивирующей стратегией. Это означает, что, когда потребность во внимании становится все более острой, тревожные люди гиперактивируют систему привязанности, часто провоцируя конфликты в отношениях. Например, они легко становятся ревнивыми собственниками, могут требовать, чтобы партнер всячески помогал им, или пытаться постоянно быть рядом.

Взгляните на таблицу ниже.

Протесты против возможной отстраненности

На­вяз­чи­вость

Нуж­да в по­мо­щи со сто­ро­ны парт­не­ра для ре­ше­ния опре­де­лен­ных за­дач или ра­ди эмо­ци­о­наль­но­го ком­фор­та

По­сто­ян­ное при­сут­ст­вие

По­сто­ян­ные звон­ки или текс­то­вые со­об­ще­ния. По­пыт­ки со­здать си­ту­а­ции «слу­чай­ных» встреч с парт­не­ром

По­сто­ян­ный фи­зи­чес­кий кон­такт

Из­бы­точ­ные объ­я­тия, по­це­луи и фи­зи­чес­кая бли­зость, при­зван­ные из­бе­жать от­да­ле­ния

«Иг­ры»

По­пыт­ки за­ста­вить парт­не­ра рев­но­вать. На­ме­рен­ное дис­тан­ци­ро­ва­ние, что­бы парт­нер сам вы­шел на связь. Уве­ре­ния, что раз­де­ля­е­те его ин­те­ре­сы и цен­нос­ти

Пря­мая де­мон­ст­ра­ция гне­ва

Раз­го­вор с парт­не­ром в пре­зри­тель­ном или вы­со­ко­мер­ном то­не. Гри­ма­сы или по­пыт­ки уда­рить парт­не­ра

Не­пря­мая де­мон­ст­ра­ция гне­ва

Уход от парт­не­ра с целью от­толк­нуть его. На­ме­рен­ное пре­не­бре­же­ние парт­не­ром. Звон­ки, со­об­ще­ния и пись­ма без от­ве­та