Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности

Люди с тревожным типом привязанности сосредоточены на том, чтобы не отпускать других от себя — даже ценой своих интересов, а иногда и ценностей. Итогом становятся опустошенность и отсутствие какого-либо приятного опыта. Такие люди ждут от других (родителей, друзей или супругов) одобрения и указаний, к каким целям им стремиться и как реагировать на те или иные обстоятельства. Они часто гонятся за поверхностными, создающими внеш­ний эффект целями (например, финансовым успехом), чтобы получить одобрение. К сожалению, поиск одобрения заставляет их вечно кем-то притворяться, а значит, не позволяет почувствовать, что такое настоящее принятие. Они часто оказываются лишены близости, которой жаждут, и бывают неспособны следовать собственным увлечениям.

Избегающе-отвергающие: справимся самостоятельно

В то время как одни дети думают лишь о том, как заполучить и удержать родительское внимание, другие отказываются от любых попыток установить контакт. Как объяснил Боулби (1961), если запросы ребенка систематически не получают ответа или на них по большей части реагируют сурово, ребенок чувствует отчаяние. После того как он полностью теряет надежду на поддержку и защиту, он отстраняется — пытаясь деактивировать систему привязанности, подавляя эмоции и потребность в опеке взрослого, — и начинает полагаться исключительно на себя. Во взрослом возрасте такой человек вряд ли будет чувствовать близость, которую несут с собой романтические отношения. Такая ситуация весьма характерна для избегающе-отвергающего стиля привязанности.

Если ваш партнер принадлежит к этому типу, то в ответ на ваше доброжелательное участие он может (неожиданно для вас) отстраниться. Причина подобной реакции объясняется тем, что он боится быть отвергнутым впоследствии; поэтому он закрывается и отдаляется еще сильнее.

Люди избегающе-отвергающего типа проигрывают по двум фронтам. Они не только не способны реализовать свое желание сблизиться с кем-либо, но и не могут быть по-настоящему независимыми и открытыми для партнера.

Тревожно-избегающие: потерявшиеся в отношениях

Некоторых детей воспитывают родители, у которых есть собственные проблемы с привязанностью: дети видят, что их мама и папа иногда бывают эмоционально доступны, иногда чего-то боятся, а иногда и вовсе внушают страх. Столь резкие переходы сбивают детей с толку и пугают их; оказавшиеся в такой ситуации малыши неспособны удовлетворить свою потребность в привязанности. Они не находят утешения ни в деактивации (попытках полагаться только на себя), ни в гиперактивации (привлечении внимания), а потому пытаются применять обе стратегии попеременно. В результате формируется бессистемный и запутанный паттерн отношений, называемый тревожно-избегающим типом привязанности. Во взрослом возрасте близкие отношения у таких людей обычно изобилуют конфликтами и лишены привычной логики, поскольку они одновременно и ищут близости, и пытаются сохранить дистанцию. Неудивительно, что людям тревожно-избегающего типа недоступны теплое и умиротворяющее ощущение близости и здоровое чувство самодостаточности.

Упражнение. Насколько гармонично ваше соотношение близости и автономности?

Отношения — это не разовое достижение стабильного равно­весия, а непрерывный, динамичный процесс поиска баланса. Помня об этом, ответьте на вопрос: какая из картинок ниже лучше всего отображает ваш идеал отношений? А какая — ваши нынешние или недавние отношения?

Утверждения ниже описывают все три типа.

Надежный тип

Мне комфортно делиться с партнером сокровенными мыслями и чувствами.

Мне нравится заниматься тем, что мне интересно, отдельно от партнера.

Я чувствую, что партнер меня любит, даже когда каждый из нас по отдельности занимается своим хобби.

Даже когда мы не соглашаемся друг с другом, я ожидаю, что партнер все равно будет уважать и ценить меня и мое мнение.

Мне комфортно, когда я полагаюсь на партнера и когда партнер полагается на меня.

Тревожный тип

Мне комфортнее всего, когда мы с партнером делимся всеми своими мыслями, чувствами и увлечениями — как если бы мы сливались в единое целое.

Я склонен перенимать увлечения партнера, пренебрегая собственными.

Я склонен поступаться своими ценностями и мнением в пользу ценностей и мнения партнера.

Если я чувствую, что партнер отдалился от меня, то испытываю желание воссоединиться с ним (например, часто звонить или писать) или начинаю вести себя агрессивно, например отворачиваюсь от него или насмехаюсь над ним.

Избегающий тип

Мне некомфортно делиться с партнером сокровенными мыслями и чувствами.

Я чувствую гордость, что могу полагаться только на себя и не нуждаюсь в партнере.

Мне некомфортно полагаться на партнера.

Мне некомфортно, когда партнер полагается на меня.

Мне нравится проводить время и заниматься хобби отдельно от партнера.