Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок

Вот в чем загвоздка: токсичный человек или нарцисс вряд ли будет читать эту книгу. Однако за годы работы в этой области я получила бесчисленное количество писем и работала со многими клиентами, которые признавались: «Я нарцисс, я холодный и расчетливый, мне не хватает эмпатии, и я хочу стать лучше». Они рассказывают о своем детстве с холодным, отстраненным и токсичным родителем (матерью, отцом или обоими) и размышляют о том, какой вред это нанесло им самим и их взрослым отношениям. Близкие часто воспринимают это заявление как манипуляцию (и так оно и есть), но, когда я слышу это в своей практике, я говорю так: самоанализ и понимание – важные первые шаги (если нарцисс не хочет признавать свои модели поведения, с этим ничего нельзя сделать), но это будет трудный путь. Нарциссизм – это тяжелая, а порой и неподъемная ноша. Несмотря на стремление измениться, в условиях стресса, потери или неуверенности нарциссы часто снова действуют по своим типичным схемам.

Таково трагическое последствие нарциссического и токсичного воспитания: оно часто порождает новое поколение нарциссов, страдающих от неуверенности и причиняющих вред себе или другим людям. Поскольку эта тенденция набирает обороты в нашей культуре и в мире в целом, речь идет не только о бесстыдных выходках политиков и звезд реалити-шоу, но и о психологическом ущербе для целого поколения и тех, кто может тесно с ними контактировать.

Токсичные родители: выводы

Все, с кем я беседовала, давали советы, которые они хотели бы получить раньше. Они делились тем, что помогло им, что, по их мнению, значительно улучшило их жизнь.

• Доверяйте себе и не сомневайтесь в своих силах.

• Найдите хорошего психотерапевта, который разбирается в нарциссизме.

• Устанавливайте и поддерживайте границы и помните, что вы будете более уязвимы для токсичных людей, чем те, у кого не было токсичных родителей.

• Благоразумно выбирайте, кого впускать в свою жизнь.

• Научитесь заботиться о себе, потому что ваши родители не позаботились о вас должным образом.

• Не принимайте слова или действия нарциссического родителя близко к сердцу.

• Дистанцируйтесь.

• Если вам пока немного лет, найдите надежного, безопасного и поддерживающего вас взрослого, который поможет вам разобраться в ситуации.

• Осознавать, что вы становитесь «сиротой», когда мысленно отпускаете своего родителя (родителей), весьма болезненно; ищите помощь, чтобы справиться с этим.

• Читайте книги и набирайтесь знаний.

• Поддерживайте здоровые дружеские отношения – они могут стать основой здоровой самооценки.

• Помните: это не ваша вина.

Правильной стратегии не существует, но вы можете взять ситуацию под контроль, тогда она не будет определять вас, а станет возможностью воспитать себя так, как вас никогда не воспитывали.

Могут быть полезны следующие стратегии:

1. Поймите, что ваш родитель не изменится. Вам уже не восемь лет, и нет смысла ждать, что родители все сделают правильно. Даже во взрослом возрасте вы можете повторять этот цикл, расстраиваясь из-за того, что родители не слушают, критикуют или обесценивают вас. Они такие, какие есть. Если вы хотите сохранить связь с родителями, то скорректируйте свое восприятие и признайте, что они никогда не изменятся, особенно с возрастом. С годами родитель может стать еще более нервным и злобным, будьте готовы к этому. Помните о концепции радикального принятия, о которой говорилось в предыдущей главе. Перестаньте бороться с ситуацией, полностью примите ее и действуйте соответствующим образом.

2. Управляйте своими ожиданиями. Это мантра для общения с любыми токсичными и нарциссическими людьми. Если вы решили оставить их в своей жизни, снизьте ожидания. Это не значит, что вас никогда не постигнет разочарование или боль, но, по крайней мере, вас не застигнут врасплох. Отчасти речь идет о принятии. Многие люди пытаются смириться и принять тот факт, что их родители сделали все, что могли, с учетом обстоятельств, но это не значит, что нужно и дальше терпеть их неадекватное поведение. Вполне нормально принимать людей и даже сострадать им, но при этом избегать общения с ними и сохранять реалистичные ожидания.

3. Установите границы. Это бывает непросто, но это единственный способ выжить в токсичных отношениях с родителями. Потребуется целый ряд мер: ограничение продолжительности телефонных разговоров, установление определенных часов для звонков, во время визитов проживание в гостинице, а не у вас дома, запрет на обсуждение определенных тем. Это также может усложниться необходимостью принимать трудные решения, например не пускать токсичных родителей на определенные мероприятия, потому что вы знаете, что они могут все испортить. Если у вас есть дети, вам также придется установить определенные часы для их встреч с токсичным дедушкой или бабушкой.