Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь

Есть еще одна жизненно важная причина для конфронтации: если вы не боретесь со злом, значит вы солидарны с ним.

Если вы не победите свой страх, чувство вины, гнев, то в конце концов принесете все эти проблемы в отношения с вашим партнером или детьми.

Когда я должен идти на конфронтацию с родителями?

Я советую клиентам выбрать подходящий момент для конфронтации. Не стоит стрелять, не прицелившись, но не стоит и бесконечно откладывать этот момент.

Когда люди созревают на конфронтацию, они обычно проходят через три стадии.

• Я никогда не решусь на это.

• Может, я и сделаю это, но когда-нибудь потом.

• Когда мне лучше это сделать?

Когда я объясняю необходимость конфронтации, все мои клиенты обязательно начинают убеждать меня, что это не для них. Обычно они демонстрируют реакцию, которую я называю синдромом «что угодно, только не это». Люди соглашаются на любые другие изменения, лишь бы избежать конфронтации с родителями… Что угодно, только не это!

Помните Виктора, у которого были проблемы из-за чрезмерной робости и который очень переживал о том, что принял на работу своего отца-алкоголика? Я сказала ему, что он должен пойти на конфронтацию с отцом, и он ответил мне классическим «что угодно, только не это»:

Я не пойду на конфронтацию с моим отцом. Может быть, я слабак, но я не хочу, чтобы мои родители страдали из-за этого еще больше. Я уверен, что есть множество других способов, чтобы улучшить мое положение, вместо конфронтации. Я могу найти отцу занятие, где он не смог бы вступать в контакты с моими клиентами. Я могу отражать его нападки на меня, я могу начать делать упражнения на релаксацию, я могу…

«Сделать, все что угодно, только не это, не так ли? – прервала я Виктора. – Что угодно, кроме той единственной вещи, которая действительно могла бы внести значительные изменения в вашу жизнь?»

Я объяснила ему, что большая часть его робости и раздражительности порождались подавленным гневом на отца и его нежеланием принимать на себя ответственность за преодоление собственных проблем. Я сказала, что почти все клиенты в начале терапии говорят «что угодно, только не это», и это нормально. Просто дело в том, что сейчас он не готов к конфронтации. Но я не сомневалась, что если у нас будет время для обдумывания конфронтации и подготовки к ней, он почувствует себя гораздо более уверенным в себе.

Виктор продолжал сомневаться, но постепенно он убедился во всем сам, когда стал регулярно слушать об успехах других участников группы. Виктор признавал, что в чужих случаях конфронтация сработала, но тут же спешил добавить, что у него самого – другая ситуация. Не отдавая себе отчета, он постепенно приближался ко второму этапу принятия решения о конфронтации.

Виктор старательно осваивал технику «отвечать, не защищаясь», технику утверждения собственной точки зрения, начал успешно применять их в работе с некоторыми друзьями. Однако постоянный стресс от ежедневного общения с отцом и бремя нерешенных проблем детства угнетали его.

И вот однажды, через шесть недель работы с группой, Виктор сказал мне, что он все же подумывает о конфронтации, не сейчас, но когда-нибудь потом. Так Виктор перешел ко второй стадии. А еще несколько недель спустя он спросил меня, когда ему стоит приступить к конфронтации. Это была уже третья стадия. Виктор ожидал, что я могу создать для него волшебный маршрут, который подсказал бы ему, когда его уровень тревожности снизится настолько, что он будет способен на конфронтацию, но на самом деле часто уровень тревожности не снижается до тех пор, пока момент конфронтации не будет пройден. Нет способа определить идеальный момент для конфронтации, нужно просто быть готовым к ней.

Есть четыре условия, которым мы должны соответствовать для конфронтации с нашими родителями.

• Мы должны быть достаточно сильными, чтобы столкнуться с отвержением, отрицанием, упреками, обидами и любыми другими негативными последствиям конфронтации.

• У нас должна быть надежная поддержка, которая помогла бы нам преодолеть этап приближения конфронтации, саму конфронтацию и ее последствия.

• Нам необходимо в письменном виде отработать то, что мы собираемся сказать в момент конфронтации, а также практиковать технику «отвечать, не защищаясь».

• Нам необходимо перестать чувствовать, что ответственность за негативные события нашего детства лежит на нас.