Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь

Я хочу сделать на этом акцент – нет ничего более важного, чем научиться сохранять спокойствие и не защищаться во время конфликтов с токсичными родителями. Подобные ответные действия помогают нам прервать порочный круг «атака – отступление – защита – насилие».

Вот некоторые примеры реплик, которые вы можете использовать в своих ежедневных взаимодействиях с другими людьми.

1. О, неужели?

2. Да, я понимаю.

3. Да, это интересно.

4. Твое право так думать.

5. Мне жаль, что ты не одобряешь этого.

6. Мне нужно подумать.

7. Почему бы нам не поговорить об этом позже, когда ты не будешь так расстроен?

8. Мне жаль, что тебя это не устраивает (злит, разочаровывает).

Важно, чтобы читатель потренировался отвечать, не прибегая к защите, прежде чем начать делать это с другими людьми. Представьте, что родители находятся с вами в комнате и говорят вам что-то обидное, неприятное. Отвечайте им громко вслух, следя за тем, чтобы не начать защищаться. Помните, что как только вы начинаете спорить, извиняться, прилагать усилия к тому, чтобы родители «поняли» вас, вы вручаете им власть над вами. Когда вы просите другого человека простить или понять вас, вы вручаете этому человеку власть отказать вам в том, о чем вы просите. Но если вы отвечаете, не защищаясь, вы ни о чем не просите, а тому, кто ни о чем не просит, никто не может ни в чем отказать.

Как только вы освоите новую технику, попробуйте применить ее, когда у вас возникнут разногласия с другим человеком, но не с вашими родителями. Полезно попробовать эти тактики с кем-то, с кем у вас нет такой сильной эмоциональной связи, как с вашими родителями, например с коллегой или со знакомым. Возможно, что сначала вы почувствуете себя странно, неестественно. Может быть, неловкость и беспокойство заставят вас вернуться к привычной защитной тактике. Так происходит всегда, когда мы учимся чему-то новому, но нужно практиковаться и быть готовым к ошибкам, постепенно обретенный навык станет второй натурой.

Утверждение положения

Есть еще одна техника поведения, которую я называю «утверждением положения», она помогает снизить частоту автоматических реакций и справиться с задачей на пути самоопределения.

Утвердить свое положение – это значит заявить о своей позиции, объявить о ваших мыслях и убеждениях, о том, что для вас важно, на что вы готовы или не готовы пойти, о том, что приемлемо, а что нет. Вы можете обозначить свою позицию в отношении самых разных вещей – от увиденного фильма до серьезных личных убеждений. Но прежде чем заявлять о своей позиции, вы должны четко определить ее для себя.

Когда я спросила Клару, как она сама бы хотела решить вопрос о переезде к ней ее родителей, она ответила: «Не знаю. Я так переживаю, чтобы не сделать что-то, что их расстроит, что на самом деле мне очень трудно понять, чего же я вообще хочу».

Состояние Клары очень характерно для тех, кто провел практически всю жизнь, чувствуя себя ответственными за собственных родителей. Очень трудно определить, кто ты, и разобраться со своими желаниями, если в прошлом у тебя не было такой возможности. Чтобы помочь Кларе, я объяснила ей, что у нее три основных варианта ответов.

• «Я не могу принять вас у себя».

• «Я могу принять вас, но только на определенное время».

• «Я готова принять вас, можете жить у меня так долго, как захотите».

Клара сказала, что на самом деле она хотела бы отказать родителям в переезде, но чувствовала, что на данный момент у нее не хватало сил заявить им об этом. Она решила, что позволит им переехать на неделю. Клара посчитала, что это будет хорошим способом защитить свою территорию и одновременно утихомирить родителей, хотя бы частично.

Переформулировать фразу «Не могу»

Клара не была полностью довольна принятым решением. Оно беспокоило ее и ее мужа, усложняло их отношения, и ей казалось, что это все из-за того, что она слишком слабая: «Наверное, я просто не могу противостоять моим родителям», – сказала она с глубоким вздохом.

Я попросила ее повторить эту же фразу, но заменить «не могу противостоять» на «я пока еще не научилась противостоять». «Пока еще не…» дает шанс все изменить, тогда как отрицание «не могу» обозначает нечто противоположное, нечто окончательное, безнадежное. Отсутствие выбора загоняет человека назад в родительские сети. Это ключ, которым запирают ребенка. Выбор ребенка всегда продиктован взрослым. Когда вы говорите «я пока еще не…», вы открываете двери переменам. Вы обретаете надежду.