Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой

• Как мне защитить себя и при этом проявить эмпатию к ним?

• Если бы мне пришлось переживать такой же опыт на ежедневной основе, как бы он повлиял на мой образ мышления?

Пытаться справиться с трудностями и болью необязательно значит быть негативным. Есть большая разница между обсуждением своего горя и жалобами на то, что в ресторане плохо обслужили. И эту разницу важно видеть.

Помните Сэма из шестой главы? На наших сеансах он постоянно жаловался. Ему нужны были поддержка и эмоциональная близость, и он знал, что пространство терапии даст ему эти вещи. Когда я нарушила сценарий и начала предлагать советы, то вмешалась в его процесс обработки своего опыта. Ему не это было нужно. Жалобы могут обременять, когда они повторяются или когда мы не знаем, чем помочь. В прошлых главах мы обсуждали, как жалобы могут вселить в нас чувство беспомощности и спровоцировать стремление поскорее решить проблему. Если в вашей жизни есть человек, который часто жалуется, существует много способов отреагировать на жалобу в процессе разговора. Есть более и менее удачные. Давайте пройдемся по ним вместе и определим, какие оптимальны, а какие оставляют желать лучшего.

Но перед этим будет полезно ответить на несколько вопросов для размышления.

• Есть ли у меня возможность помочь этому человеку?

• Могу ли я подтвердить его чувства?

• Разделяю ли я его тревоги и опасения?

• Насколько реалистична информация, которой человек делится со мной? Действительно ли я нахожусь в том положении, чтобы оценивать ее правдоподобность?

• Окажись я в такой ситуации, причинил бы мне боль такой опыт, сбил с толку или вызвал иное неприятное переживание?

• Какой реакции мне бы хотелось от окружающих в таком случае?

• Человеку просто нужно время, чтобы справиться с переживаниями, или они сопровождают его уже долгое время?

• Человек жалуется на какую-то проблему или у него период горевания, проживания травмы и т. д.?

• Относится ли эта проблема к частым и системным? Затрагивает ли она многих людей?

Ответы на эти вопросы помогут вам решить, как следует реагировать. Далее я перечислю распространенные способы ответа на жалобы[112].

Согласие и несогласие

В зависимости от жалобы вы можете ответить на нее согласием или возражением. Нельзя сказать, что согласи — универсальный, подходящий ко всему ответ. С другой стороны, несогласие не всегда означает, что вы проявляете равнодушие и холодность. Чтобы подтвердить видение другого человека, необязательно соглашаться с ним. Скажем, если я жалуюсь на низкую температуру в комнате, а вам жарко, то вы можете сказать: «А, понятно, почему тебе холодно. На тебе топик без рукавов!» Не то чтобы вы согласились — вы просто подтвердили мой опыт и мою сторону конфликта. Многие люди считают, что согласие — непременное условие подтверждения чьей-то жалобы. В данной ситуации вы могли бы сказать: «Странно, в комнате двадцать шесть градусов, почему тебе холодно? Может, у тебя лихорадка?» Согласны вы или нет, главное — показать, что вы видите и признаете реальность другого человека. Это очень эффективный способ ответа на жалобу.

Оправдание или отрицание

Люди могут отвечать на жалобу, оправдывая или отрицая проблему. Это типичные ответы, когда вопрос касается отношений, и они лишь усугубляют пропасть между сторонами. Скажем, вы жалуетесь, что партнер никогда не моет посуду. Он может прибегнуть к отговорке вроде: «Ты никогда не просишь меня, а я очень занят!» Либо он может уйти в полное отрицание: «Это неправда, я столько всего делаю по дому». Отговорки и отрицание в ответ на жалобу редко срабатывают, потому что они вынуждают партнера защищаться. Обычно спор заканчивается на том, что вы оба жалуетесь, вместо того чтобы выслушать друг друга. Я бы рекомендовала воздерживаться от такого способа.

Сочувствие и поиск решения

Это очень распространенные ответы на жалобу. Из моего опыта, сочувствие и эмпатия работают очень хорошо. На самом деле во многих случаях зацикленная жалоба может прекратиться после простого ответа: «Понимаю» или «Естественно, ты расстроена». С поисками решения сложнее: если человек не хочет этого, то ваши предложения будут отвергнуты. Убедитесь, что другой человек действительно ждет совета и решения, прежде чем предлагать что-то, — просто поверьте мне.

Встречные жалобы