Только без паники

В тот холодный снежный вечер я в первый раз в жизни узнала, что означает решение взять ответственность на себя, познала чувство облегчения и ощущение страха, которое приходит вместе с ним. С одной стороны, я чувствовала, что поступила правильно, с другой — все это было так ужасно. Вдруг я стану более уязвимой? И хватит ли у меня сил? Теперь, по прошествии стольких лет, я понимаю, что, когда я начала встречаться с Дэвидом, моя тревога даже увеличилась, потому что я в первый раз в жизни почувствовала себя в безопасности. У меня возникло подсознательное ощущение, что когда-нибудь я все-таки открыто дам волю своим чувствам. Так часто бывает, когда нам надо справиться с каким-либо затруднением, и мы сдерживаем себя и медлим, пока не почувствуем чью-то поддержку.

Когда у моей сестры Донны обнаружили рак, она несколько дней была сама не своя. Вместо того чтобы позволить себе выплакаться, она замкнулась и впала в депрессию. Через несколько дней после того, как был поставлен диагноз, мы с мамой приехали в Луисвил, чтобы побыть вместе с сестрой. У нас была дружная семья, и теперь, когда мы все были рядом и ей было на кого опереться, Донна не сдержалась и на время потеряла контроль над собой. Думаю, что на подсознательном уровне она ждала, когда рядом окажется кто-то, на кого можно положиться, прежде чем встретиться лицом к лицу со своими страхами и неизбежными физическими страданиями.

То же самое произошло и в моем случае с Дэвидом. Хотя почти вся моя прежняя жизнь была неотделима от чувства тревоги, я длительное время не могла даже признать наличие проблемы, не могла повернуться лицом к опасности, отказывалась делать это до тех пор, пока не встретила Дэвида. Когда я убедилась в его беззаветной любви, мои чувства буквально выплеснулись из меня словно водопад! Мои панические приступы усилились, обострилась тяга к одиночеству, а гнев постоянно прорывался наружу. Но Дэвид, несмотря ни на что, любил меня, был мне верной опорой.

Теперь-то я понимаю механизм происходивших в то время процессов. Тот вечер стал одним из поворотных пунктов в моей жизни. Не хочу сказать, что все переменилось, как только я попросила прощения. Скорее наоборот. Я была напугана своей незащищенностью, а сознание бросилось в сражение с невиданным прежде типом поведения. «Ты можешь попасть в беду, — твердила я сама себе, — гнев всегда был твоей сильной стороной, твоей защитой, а теперь ты вдруг от него отказываешься. Ты становишься слишком уязвимой». Но тут заговорил мой внутренний голос — «психолог из подсознания», как я его называю: «Ты же знаешь, что поступила правильно. Посмотри, насколько лучше ты стала чувствовать себя. Гордись!» Битва продолжалась. Привычный негативный образ мыслей, постоянно державший меня в состоянии тревоги, не уступал. «Ты должна опасаться внешнего мира, нельзя расслабляться. Докажи ему, что ты вполне самостоятельна». Эти голоса были знакомы и привычны, но их время закончилось! Настал период своеобразного очищения, хотя тревоги и не оставляли меня.

В первый раз мне удалось взять на себя ответственность за собственный приступ ярости. Впервые я не пыталась обвинить в своей истерике кого-то другого. Начался процесс исцеления от агорафобии, хотя тогда я этого еще не осознавала. Простое и честное проявление эмоций принесло мне какие-то совершенно новые, неизведанные прежде ощущения. Я впервые ощутила вкус свободы и уже не могла отказаться от нее. Мне хотелось испытывать его чаще и чаще.

На пути к исцелению

В Мидвест-Центре мне встречались в основном две категории людей. Первые говорили: «У меня есть проблемы, и это моя вина». Таким людям сравнительно легко помочь. В самом деле, принятие ответственности за свои проблемы на себя уже поставило вас на путь исцеления.

Люди другого типа говорят: «У меня есть проблемы, но в них виноват кто-то другой». В этом случае оказать поддержку нуждающимся значительно труднее. И хотя излечить от тревоги и агорафобии можно кого угодно, в начале процесса выздоровления необходим некий толчок. Каждый из нас должен продемонстрировать собственную силу и признать свою ответственность за избавление от тревоги. В конечном итоге исцеление зависит только от нас.

Самым важным моим шагом на пути обретения самоконтроля был момент, когда я сказала себе: «Так-так, я ничтожная, пугливая, полная тревоги, задавленная депрессией, несчастная, недовольная жизнью, злая и вечно обиженная невротичка. И если я хочу от всего этого избавиться, то должна прекратить винить во всем кого-то другого».