Тренинг уверенного общения. 56 упражнений, которые помогут прокачать навыки коммуникации

Наша энергия распределяется таким образом, что ее использует та часть души, которая в этот момент больше всех нуждается в ней. Так же устроено и наше тело: после еды большая часть сил уходит на переваривание пищи, отсюда и чувство усталости после обеда и желание прилечь. Только какой-нибудь эмоциональный всплеск (или большой интерес к работе) запускает определенные гормональные реакции в теле, и организм снова просыпается.

В психологии дело обстоит так: пока у человека есть «свободная» энергия, он может анализировать ситуацию, находясь в В. Или войти в положение других, посочувствовать, выразить понимание и оптимально общаться. В таком состоянии человек готов к обучению, ко встрече с новым.

Но когда энергии недостаточно (из-за усталости, стресса, болезни, неудовлетворения потребностей нижних четырех ступеней по Маслоу), она расходуется только на улучшение самочувствия. И мы преимущественно сидим в Д или Р. Д нужна энергия, чтобы защищаться. Р помогает ему в этом, используя предрассудки или твердые убеждения, не требующие аналитической работы В. То есть эти состояния экономят энергетические затраты.

Провести тест на наличие свободной энергии можно очень просто. В расчет берутся три аспекта, которые появляются, только когда свободной энергии достаточно: могу ли я аналитически рассматривать ситуацию, реагировать с помощью любящего Р, реагировать спонтанно с помощью радостного Д? Чем увереннее утвердительный ответ, тем больше энергии у вас есть в данный момент. Если же ответ отрицательный – то свободной энергии мало. Задавайте себе время от времени эти вопросы, и тогда отрицательные реакции ваших Р и Д не будут настолько непредсказуемы, а вы осознанно попытаетесь взять паузу. (См. также Энергии в главе 6.)

Теперь вы видите, что не так уж сложно понимать собеседника и распознавать его внутреннее состояние, потому что он всегда говорит от лица своих Р, В или Д. Когда отвечает одно из Я-состояний, к которому не обращались, это означает, что мы имеем дело с перекрестной транзакцией. В этом случае мы не находимся на «одной волне». Тогда-то и нужно попытаться скорректировать ситуацию. Есть такой анекдот: три солдата построились для осмотра старшиной, у которого косоглазие. Фельдфебель кричит на первого: «У тебя расстегнута пуговица на кителе!» На что второй отвечает: «Простите, товарищ старшина, но пуговица застегнута». Тогда фельдфебель кричит со злостью: «С вами я вообще не разговаривал!» А третий солдат возражает: «А я ничего и не говорил, товарищ старшина!»

Вспоминайте иногда эту историю, когда кто-то будет реагировать не так, как вы ожидали. Например, вы обращались к В, а получили ответ от плачущего Д. Или женщина отправила сообщение любящему Р своего мужа: «У меня так болит голова». А он вместо того, чтобы помочь ей, ответил своим голодным Д: «Ну ты же сможешь приготовить что-нибудь поесть!» А жена будет чувствовать себя нелюбимой и непонятой. Мы часто говорим: «Умный уступит». Умный сможет понять собеседника или ситуацию. Это тот, кто видит, что в данный момент собеседник психологически не в состоянии общаться на равных.

И последнее: если кому-то слишком трудно уделить внимание плачущему Д и этот кто-то говорит: «Ну будь же разумным!», чтобы вынудить собеседника перейти на уровень В, то нужно быть готовым к еще более сильным реакциям Д. Потому что пока он защищается, нет никакой возможности связаться с его В, если только не помочь Д опустить щит.

То есть внимание к нуждам собеседника в этом случае выгодно обеим сторонам, чтобы их отношения оставались хорошими. Оба будут чувствовать себя лучше и смогут продолжить разговор без лишних отрицательных замечаний в адрес друг друга.

P. S. Когда в следующий раз вы сильно разозлитесь на кого-то из-за его глупого, нелепого, недалекого поведения, то произнесите про себя такую старую индейскую молитву до того, как потеряете самообладание: «Дорогой Маниту[21], позволь мне пройти пару километров в обуви моего соседа, прежде чем я пожалуюсь на него или прокляну его!»

Глава 5 Оборонительный маневр

Оптимальное общение значит не отвечать на оборонительный маневр партнера таким же способом.

Цель оборонительного подхода – защититься от чего-то. Это «что-то» представляет угрозу для организма. Опасность может быть реальной или мнимой – партнер может знать, что на него нападают, или лишь догадываться.

Ситуация 1: реальное нападение

Вспомните Бенни, нашего американского страхового агента, баптиста (глава 1). Когда ему говорят: «Ты что, на полном серьезе утверждаешь, что вообще не пьешь алкоголь?! Потому что ты баптист?! Можно было бы понять, если бы у тебя были проблемы со здоровьем…» – подобные высказывания означают для Бенни нападение.

Это нападение на его самооценку, а значит, и опасность для него. Собеседник косвенно транслирует: «Моя мораль лучше твоей; значит, я лучше тебя!»